ВОЙТИ через ВКОНТАКТЕ
[Добавить] :: [Смотреть все]
 
 
Логин:
Пароль:

[Зарегистрировать новый E-MAIL]
 
Улица:

Дом:



[Перейти к карте Благовещенска РБ]
[Скачать карту Благовещенска РБ]
 
 
[Все флаеры]
 
Я:

Ищу:
Возраст: лет
Где:
 
Самая большая и самая первая группа ВКОНТАКТЕ Благовещенск Башкортостан
 


Ежедневный общий гороскоп

Ежедневный гороскоп по знакам Зодиака

Ежедневный любовный гороскоп

Ежедневный гороскоп путешествий

Ежедневный фэн-шуй гороскоп

Еженедельный гороскоп по всем знакам Зодиака



Система Orphus
Шашлык из тандыра
8-927-635-3966
8-917-402-0158

ПОДРОБНЕЕ в ВК
Сауна! Круглосуточно!
НОВЫЕ АКЦИИ!!!
Тел: 3-25-54, 8-927-947-57-57.

ПОДРОБНЕЕ
ООО ''Стандарт'' Строительные работы (в т.ч по субсидиям и мат.капиталу) 8-987-034-7720
ФОТО

Говорят дети

Детские истории
Полиночка (6 лет) плачет — домой от бабушки уходить не хочет. Уговоры не помогают. Мама решила выяснить психологические мотивы:
— Объясни, Полиночка, почему ты домой не хочешь ехать?
Ответ убил логикой:
— Потому что у меня там нет бабушки.

Проголосовать: за, против
Когда мне было 4 года, у меня был сын (игрушка). Я говорила, что он младше меня. Однажды меня спрашивают:
— А сколько ему лет?
Я говорю:
— 5!
— Это значит он старше тебя.
— Нет, не старше!
— А, значит, его годы меньше твоих.
— Да.
— А сколько в его году месяцев?
— 13!
Сколько дней в его месяце, никто не стал спрашивать.

Проголосовать: за, против
Ходим в шахматный клуб. Дамир в восторге. Пришёл с клуба, улёгся. Ручонки под головёнкой, нога на ногу, глазики жмурит, одним словом — доволен:
— Мам, я хочу сказать тебе важную вещь! Сратегия — это моё!!!
Смеялась до колик! Вот такой у меня растёт сратег.

Проголосовать: за, против
Сидим в ресторане, заказываю дочке гамбургер с говяжьей котлетой, говорю:
— Гамбургер говяжий, пожалуйста!
Ребёнок:
— Эй, я не буду говяжину кушать!!!

Проголосовать: за, против
Марго (5 лет):
— Я люблю всех людей, кроме инопланетян.

Проголосовать: за, против
— Бабушка, вот Серёжа в садике за верандой поцеловать меня хотел...
— А ты что?
— А я вот как вести себя — не знаю.
— А почему вы спрятались за веранду?
— Чтобы нас никто не видел.
— Тебе неприятно, чтобы тебя видели?
— Нет.
— Ну, вот, ты сама ответила, как вести себя в таких случаях с мальчиком надо...
— По башке ему треснуть?

Проголосовать: за, против
Меня приучали, что помощь по дому и послушание — это мои естественные обязанности по умолчанию и ничего мне за это особого не полагается. А вот за невыполнение мне полагается наказание. Поэтому я росла тихой и спокойной девочкой и тихо в своём уголке играла в пытки и похороны.

Проголосовать: за, против
Укладываю вечером спать внука (3 года). Спрашиваю:
— Рассказать тебе сказку?
— Не надо, мне и так хорошо.

Проголосовать: за, против
— Мам, а я помню последнюю серию Грей. Там было по террориста, который заблокировал все компьютеры и требовал пять тысяч бетховинов!!!
Речь шла о биткоинах.

Проголосовать: за, против
Старшая дочь пришла из школы и спрашивает:
— Мам, пап, а что такое «песенка про вещего Олега»?
Мама с папой, конечно, объяснили... После того, как отсмеялись.

Проголосовать: за, против
Вспомнила романтическую историю из детского лагеря, как ко мне подошёл мальчик:
— Ты чего здесь сидишь? Пошли танцевать.
Я радостная встала, а он сел на моё место.

Проголосовать: за, против
Гуляла по Одессе и услышала детский голос:
— Мама, смотри, как я могу сняться и подняться!

Проголосовать: за, против
Внучка Настя рассказывает:
— Бабушка, у меня в группе есть мальчик Серёжа. У нас с ним мания.
— Что за мания?
— Ну, мания — его ко мне манит и меня к нему тоже.

Проголосовать: за, против
Из моего детства, класс 5-й. Сидим в кабинете, ждём учителя, все галдят. Колька выглянул в коридор, увидел завуча и крикнул испуганно:
— Залыч идёт!

Проголосовать: за, против
Выхожу из квартиры. По лестнице поднимается девчонка с пацаном (лет 4). Он останавливается, поворачивается к ней, поднимает голову и говорит:
— Мама, я хочу поздороваться.
— Ну, здоровайся.
Он поворачивается ко мне, смотрит робко и неуверенно. Решаю ему помочь, говорю:
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
Он:
— Нормально. Идёшь гулять?
— Да, пойду, погуляю немного. А ты уже погулял?
— Да, погулял. Иду спать.
Разворачивается и довольный идёт дальше. Спать пошёл, устал мужик.

Проголосовать: за, против
Опять насмотрелись Дискавери.
— Мама... если бы метеорит не упал и динозавры бы не вымерли — нас бы тут не было!.. Хотя нет!!! Мама, мы бы были... мы бы были динозаврами.

Проголосовать: за, против
— Птица счастья завтрашнего дня, прилетела крыльями змея. Выбери меня, выбери меня...

Проголосовать: за, против
Спрашиваю у ребёнка (3 года):
— Что такое «буря»?
— Буря — это маленький Буратино.

Проголосовать: за, против
Мама с двухлетней Ирой рисуют, мама голубым карандашом раскрашивает вокруг домика, поясняя:
— Это снег.
Дочь берёт красный и тоже чертит у домика.
— Красного снега не бывает, — учит мама.
— Вот он, — показывает дочка на свой рисунок.

Проголосовать: за, против
Дочь (7 лет) принесла из школы наполовину раскрашенную розу.
— Это тебе мамочка.
— Спасибо. Но ты вот тут ещё не закончила?
— Мама... Это мой стиль!

Проголосовать: за, против
Руслану 3 года. Мама решила покормить кота. Открыла упаковку с кормом, несколько крошек упали на пол. Руслан крошки подобрал и съел пока мама не видела. А потом маме говорит:
— М-м-м... Как вкусно, можно ещё селёдки?

Проголосовать: за, против
В коридоре поликлиники малец (года 3) достаёт свой рюкзачок и рассказывает, что у него с собой огурчик, бананчик, помидорчик.
— Запасливый какой, с голоду не помрет, — хвалят его взрослые.
А затем начинают хихикать: ребёнок вынимает зелёную, жёлтую и красную машинки...

Проголосовать: за, против
Затеяли с женой бытовой спор о том, о сём. В разгар спора раздаётся:
— Мама права!
Поворачиваемся к дочери (6 лет), которая продолжает заниматься своими делами, не обращая на нас никакого внимания, супруга издаёт победное:
— Ха!
И тут снова голос дочери:
— Но папе я больше верю.
Я прослезился:
— Иди, обниму.

Проголосовать: за, против
Нику попросили помыть посуду. Встала у раковины, включила воду, подставила под неё вилку и стоит с удручённым видом.
— Ника, чего ты стоишь?
— Я не стою, я сразу два дела делаю!
— Интересно какие?
Задумчиво, но уверенно:
— Мою посуду и... втыкаю.

Проголосовать: за, против
Дочка рассуждает:
— Мужчина должен быть решительный, сильный, мудрый, храбрый...
— А женщина?
— А женщина — хитрая!
— Почему?!
— А чтобы все думали, что она умная, добрая и красивая.

Проголосовать: за, против
Когда мне было 4 года.
— Баба, а куда самолёт летит?
— Наверное в Москву.
— А у нас в Москве кто-то есть?
— Нет, раньше была тетя Инна, но она умерла.
— А куда её дели?
— Ну, она долго болела, умерла и её похоронили.
— Как же так, надо было её лечить, спасать... А её... похоронили.

Проголосовать: за, против
Перед едой Ксюша (4 года) не забывает всем сообщить:
— Когда я ем, я глуп и нем!

Проголосовать: за, против
Сын (4 года 10 месяцев) всё время во всём хочет быть первым.
— Мама, а почему вы сестру первую родили? Вот я теперь маленький!
— Но ты быстро растёшь.
— Но она всё равно будет больше! Ну вот зачем вы так сделали?!

Проголосовать: за, против
Дочь Анна (5 лет) жалуется на старшего брата:
— Мам, он ударил меня по почени (почки и печень).

Проголосовать: за, против
Дочка:
— Мама, меня так Ваня любит!
— Как?
Исключительно!

Проголосовать: за, против
Приехала к маме, стою в коридоре. Дочка (2,5 года) прискакала встречать, залезла на руки, смотримся с ней в зеркало. Спрашиваю:
— Кто здесь?
В ответ надеюсь услышать «Ксюша» или «мама». Ага, сейчас! Говорит:
— Зеркало.
Моя логика была сломана, обычно этот вопрос не давал сбоя.

Проголосовать: за, против
Я пару раз говорила дочерям фразу из анекдота: «Ша, дети! Мама делает вам добрую маму!», когда сидела с чашкой кофе за компьютером.
С утра встаю сегодня, лохматая, злая, невыспавшаяся. Дети уже не спят, сидят тихо играют. Ксения оценивающе окидывает меня взглядом:
- Мама! Иди, сделай нам добрую маму!

Проголосовать: за, против
Ребёнок (4 года):
Кухня от слова «кушать». Спальня от слова «спать», а комната от слова «заниматься своими делами».

Проголосовать: за, против
Сын:
— Ура, я стал тёткой!
Играет в шашки, вышел в дамки.

Проголосовать: за, против
Ребёнок (5 лет):
— А этот фотоаппарат может сфотографировать то, что я себе представляю?
Папа:
— Может.

Проголосовать: за, против
Алина решила выучить стих для крёстного на Рождество.
Учит. Там пожелания всякие — желаем вам здоровья, денег...
Алина вместо «вам» проговаривает «нам». Я:
— Алина, там же «вам» написано, зачем ты говоришь «нам»?
— Так, а нам что, не надо?

Проголосовать: за, против
Пришли с крестником (3 года) и его мамой в магазин, где есть отдел игрушек. Мама очень строгая (учительница) сразу предупреждает:
— Ничего не трогай!
Ребёнок обречённо-послушно:
— А глазками трогать можно?
Жаль детишек слишком строгих мам.

Проголосовать: за, против
Расстаёмся с дочей в садике. Хитрый заход:
— Мама, а Сникерс, который ты мне вечером принесёшь, я сразу съем?
— А я что-то вообще не помню, что я тебе Сникерс обещала...
Видно как работает детский мозг и опля:
— Вот видишь, мамочка, какая ты забывчивая! Как хорошо, что у тебя есть я, напомнила!!!

Проголосовать: за, против
— Я тебе сейчас кое-что скажу, но только ты будешь злиться в следующий раз когда-нибудь, ладно?

Проголосовать: за, против
— Инфразелёный свет.

Проголосовать: за, против
По телевизору идёт реклама:
— Ваша киска купила бы Вискас!
Ребёнок:
— А у неё денег нет!

Проголосовать: за, против
В доме у бабушки сын (4 года) увидел на полу паука, зовёт меня:
— Мама, мама, паук! Его надо под шкаф прогнать!
— А как мы его прогоним?
— Давай его покышаем! Кыш, кыш, кыш!
Паук и правда уполз под шкаф.

Проголосовать: за, против
На пляже в Болгарии ходит торговец кукурузой и кричит:
— Кукуруза! Маореза! Царевица!
— Что это дядя так кричит? — спрашивает мой сын (4 года).
— Это он кукурузу на разных языках называет, — отвечаю я.
— Мам, так он же полиглот!!!

Проголосовать: за, против
Перекусываем в кафешке. Тимоха (10 лет):
— Я определённо светский человек. Посмотри, как я блины ножом и вилкой ем!
— Если что, на приёме у английской королевы не опозоришься?
Тимка слизывает сгущёнку с тарелки и очень серьёзно говорит:
— Опозорюсь!

Проголосовать: за, против
Сын лезет к новому утюгу — старый разобрал на запчасти.
— Не трогай, не трогай, не трогай, сколько раз тебе говорить?
— Мам, скажи один раз «трогай!».

Проголосовать: за, против
В группе у моей дочки есть двойняшки по фамилии Кроликовы. Моя красавица, завидев их папу, на всю группу громко-громко:
— Смотрите! Кроликовый папа пришёл!!!

Проголосовать: за, против
Сын (4 года 4 месяца) пытаясь пролистать картонную книгу:
— Зачем книги такие твёрдые делают, я же перемотать их не могу!

Проголосовать: за, против
Сын-первоклассник серьёзно так:
— Я такой умный становлюсь, ну, точно, Нобелевскую премию скоро получу!

Проголосовать: за, против
«А 0 и 0 какая цифра? Нольдцать?»
А у моего внука по-немецки это «нульунднульциг» (0 и нольдцать) Логика та же.

Проголосовать: за, против
Играем с дочкой в больницу, пожаловался на головную боль и температуру. «Доктор» куда-то ушла, возвращается с двумя монетами и кладёт мне их на глаза.
— Методы у вас, — говорю, — какие-то... несовременные!

Проголосовать: за, против
Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
— Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
— Нет.
— Почему?
— Да мне вроде ничего не нужно.
— Что, и новая лопата не нужна?
Бабушка у нас заядлая огородница. Свекровь:
— Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком: «Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Люда, мне 60 лет. Подари мне, пожалуйста, на Новый год новую лопату».

Проголосовать: за, против
Направляемся с дочкой (6 лет) по делам, вышли из метро. Дочка:
— Мама, а в какой именно дом мы идём?
Я, замечая, что на улице холодно:
— Надень варежки, пожалуйста.
Дочка, игнорируя фразу про варежки:
— Мама, скажи, в какой дом мы идём?
Я шантажирую:
— Варежки надень, тогда скажу.
Дочка надевает варежки, я довольна, отвечаю:
— Вон в тот дом.
— Спасибо, мамочка! — варежки тут же сняты.

Проголосовать: за, против
Дочь (3 года 7 месяцев) ночью плохо спала, часто просыпалась, в итоге, пока отвезли старших братьев в школу, в машине она уснула. Подъехали к садику, я её вытаскиваю из машины и ставлю на землю... глаза не открывает. Идём. Глаза не открывает. Я говорю:
— Зай, просыпайся, а то споткнёшься и упадёшь!
— Я спать хочу.
— Придёшь в садик и будешь спать...
Тут же открыла глаза, встала в позу:
— Ты что, мам!.. Эти дети сейчас сначала будут в каше ковыряться, потом занятия всякие, а потом ещё и гулять будут долго. А я спать сейчас хочу!!!

Проголосовать: за, против
Папа купил новый фотоаппарат, он может снимать видео. Ребёнок (5 лет):
— Я хочу показать людям эту обезьяну (игрушку).
— Каким людям? Мы это снимаем только для себя.
— А почему только для себя?
Щедрый ребёнок растёт.

Проголосовать: за, против
Андрей с 8 лет отличается изысканностью слога. На днях пишет: «Я тебя не люблю, заетый твоей вредностью».
Он, как оказалось, «задетый» хотел написать. Но так тоже хорошо получилось.

Проголосовать: за, против
Младшей дочке (3,5 года) Дед Мороз подарил набор юного медика.
Папа лежит на диване перед телевизором, малая его лечит — поставила термометр, померила давление:
— Дышите, не дышите...
Причём «не дышите» было последней командой. Потом залезла зеркалом ему в рот — зубы смотреть. Потом взяла молоточек, которым по коленке стучат, да ка-ак шандарахнет папе по зубам! Папа в шоке, а она ему:
— Ну, а как? Зубы же надо молотком выбивать!
Добрая девочка. Папа позволил тихонько все зубы простучать.

Проголосовать: за, против
Сын (5 лет):
— А когда у меня будет жена?
— Когда подрастёшь.
— А какая она будет?
— Какую выберешь.
— Не хочу выбирать, давай ты будешь моей женой, ты меня устраиваешь.
— Не могу, я жена папы.
— А папа другую найдёт, у него опыт есть.

Проголосовать: за, против
Сидим с сыном (8 лет), обсуждаем с ним домашнее задание по Окружающему миру, тема «Науки и учёные». Контрольный вопрос: «Что было бы, если бы не было учёных?».
Даю сыну наводящий вопрос:
— Представь, что у тебя сломался мобильник, а учёных, умеющих сделать новый, нет. Где новый возьмём?
Ответ:
— Китайцы сделают.

Проголосовать: за, против
Мой младший племянник однажды заметил у меня на животе растяжки. Спрашивает:
— Что это такое?
— Растяжки.
— А что это?
— Когда человек поправляется, и кожа у него неэлластичная, то она лопается, и получаются растяжки.
Пауза и ребёнок выдаёт:
— Блин, да ты уже по швам трещишь!

Проголосовать: за, против
Приехали на каникулы в Адлер, живём в частном секторе. Идём вчера по улочке, за забором лает собакин, на калитке табличка «Осторожно, злая собака». Дочь (9 лет) спрашивает:
— А почему написано «Осторожно, злая собака»?
— Ну, потому что за забором злая собака.
— А почему её не выгонят, если она злая?

Проголосовать: за, против
Соседского малыша спрашиваю:
— Ты кем будешь?
Надо было спросить «кем хочешь стать?». Я же не педагог.
В ответ:
— Пенсионером.
Его папа полицейский по выслуге. Ну и кто из нас чайник по жизни?

Проголосовать: за, против
29 декабря наш папа купил новый фотоаппарат. Ребёнок (5 лет) кривляется. Папа:
— Не кривляйся!
— Я хочу увидеть такую фотографию, — и дальше кривляется.

Проголосовать: за, против
Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

Проголосовать: за, против
Дочка (3 года) разглаживает папе мимические морщинки у глаз. Говорит:
— Папочка, ты немного помялся.

Проголосовать: за, против
Неожиданно погас свет во время детской игры. Дочь (9 лет) с возмущением:
— Эй, сантехники! Включите свет!

Проголосовать: за, против
У внучки (3 года 8 месяцев) дочь спрашивает:
— Что тебе Дед Мороз подарил?
— Конфетки!
— А ещё?
— И ещё конфетки!
— А кроме конфет?
— Куклу! Коляску!
— А ещё? — ждёт, когда мелкая скажет про светильник с Винни Пухом, который дочь сама выбирала.
— Ещё? Здоровье и счастье!..

Проголосовать: за, против
У Стаса мама Аня и бабушка Татьяна всегда на связи между собой.
Бабушка звонит и рассказывает:
— Мы вчера со Стасом рассматривали альбом, который ты мне подарила на Новый год. В этом альбоме столько картин придворных живописцев, много портретов королей, королев, принцесс... Наряды просто сказочные!
Аня:
— Да я уж поняла, что вы погрузились в тему основательно, когда услышала от сына нечто новенькое... Когда наш кот опять провинился, Стасик гонялся за ним с криком: «Ах ты, балдахин парчовый!»

Проголосовать: за, против
Витя (6 лет) смотрит по Дискавери фильм про динозавров.
— Мама... а они по одному нападают или у них профсоюз?

Проголосовать: за, против
Моему братику читали сказку «Колобок». Книжка была с картинками, красочная. В середине этой истории, смотря на эту колобковскую иллюстрацию, он спросил:
— А кто эту голову отрезал?

Проголосовать: за, против
С дочкой (2,5 года) ездили в Парк Победы, в музей боевой славы. Ходим там, я рассказываю:
— Дочь, это музей боевой славы. Там вертолёты, это танки, пушки...
Приезжаем домой, дед спрашивает:
— Внученька, где вы были?
Выдаёт:
— Мы были у Славы, мама там пушки трогала.
Хорошо, что папа не слышал...

Проголосовать: за, против
Маша (4 года):
— Мамочка, что-то я сегодня не в настроении, тебе придётся испробовать все способы, чтоб меня развеселить... Начни, пожалуй, с шоколадных конфет.

Проголосовать: за, против
Ездили в деревню к родственникам. Там было много детей. Одна девочка (4 года) говорит другой:
— А ты не знаешь, как Виталика зовут, а я знаю!

Проголосовать: за, против
Первого января утром:
— Мам, а что на завтрак?
— А что ты хочешь?
— Мааанку!
— Ок, будет тебе манка.
— А клубнички добавишь?
— Добавлю.
— А малинки?
— Добавлю.
— А можно я туда ещё Киндер покрошу?
— Можно немного.
Накидываю в тарелку манку с ягодами, кидает туда же кусочки киндера, получается, естественно, розовато-коричневая субстанция. Деть, всё это перемешивая ложкой, выдаёт:
— Надеюсь на вкус это будет так же изысканно, как и на выгляд...

Проголосовать: за, против
Сын очень любит сладости, часто приходится его ограничивать. А бабушке иногда приносят конфеты на помин. Вот сын, забегая в кухню, придумал спрашивать:
— Баб, кого помянуть надо?
Знает, что в этом деле ему не откажут!

Проголосовать: за, против
Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить её в гости. Взял телефон, набрал ей. Говорит:
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!

Проголосовать: за, против
Мой ребёнок раньше забавно произносил название мультика — вместо «My little pony» говорил «Молитва пони».

Проголосовать: за, против
Дочка не могла вспомнить название книги «Незнайка». Говорит:
— Ну, книга... Ну, про мальчика... Вспомнила! Тупорёнок.

Проголосовать: за, против
Ребёнок (5 лет) впервые слышит слово «аттракцион».
— А бывает б-тракцион?

Проголосовать: за, против
Дочке в феврале будет 6 лет. Сидит, размышляет на тему подарков:
— На 6 лет мне хочется в подарок детскую косметику, на 7 лет — рыбку в аквариуме, а на 8 лет — ёлку с игрушками.
— Анечка, у нас же есть ёлка с игрушками.
— Так она настоящая, мы её только на Новый год наряжаем. А я, например, захочу летом Новый год и наряжу свою ёлку.

Проголосовать: за, против
Сын (13 лет) вдруг заявил:
— Мам, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
— А как ты это понял?
— Меня, вдруг, стала бесить пыль на моём столе. Я вытер.
Как же меня это порадовало!

Проголосовать: за, против
Звонит вчера тётя, я её поздравляю, желаю всё на свете — счастья, здоровья, исполнения желаний... Доча резюмирует:
— И чтобы всё было под контролем!

Проголосовать: за, против
Вчера встретила бывшую одноклассницу с дочкой (10 лет). Моему сыну (8 лет) говорю:
— Иди, познакомься, поболтай, пока мамашки поговорят...
— Я стесняюсь, она старше меня, меня старшие обижают.
Сам кого хочешь построит... Через 5 минут носились колбасой, через час расставались лучшими друзьями.
— Приходи в гости.
— Мама! У нас с ней много общего! Мы оба любим мультики про динозавров и оба не любим мальчишек!!!

Проголосовать: за, против
Снимаем видео на улице. Ребёнок (5 лет):
— Видишь мои следы на снегу? Тогда сними их с крупной фазы.

Проголосовать: за, против
Милашино поздравление с новым годом звучало:
— Желаю счастья в лучшей жизни.

Проголосовать: за, против
У меня ребёнок каждый день допытывается, что Дед Мороз ест (подозревая, что всё-таки снег), пьёт, где спит, где живёт и что делает летом. Всё хочет его со Снегуркой к нам на дачу заманить летом.

Проголосовать: за, против
— Мам, помажь меня скорее мазью от комаров, а то меня Маша укусила.

Проголосовать: за, против
Дочь приходит из сада, на щеке синяк. Спрашиваю:
— Это откуда?..
— Это Богдаша мой!
— Что? Стукнул?
— Нет, целовал... Так сильно меня обнял и целовал, что чуть не задушил.

Проголосовать: за, против
В прошлый Новый год дочке было 4 года. Положили всем подарки под ёлку, а старшему сыну (16 лет) ничего не покупали, решили дать тысячу рублей. Ну, думаем, получается всем подарки под ёлкой, а ему нет, и положили тысячу рядом с подарками.
Стою в соседней комнате, тихонечко снимаю на камеру. По сценарию муж сообщает, что вроде бы Дед Мороз приходил.
Дочка подбегает к ёлке, начинает всем раздавать подарки, и когда доходит очередь до купюры, она кричит:
— Мама, смотри, нам Дед Мороз ещё и сдачу дал!!!
Мы валялись!!! До сих пор смеёмся, когда на видео смотрим.

Проголосовать: за, против
Егор (5 лет) достаёт подарки из под ёлки, там их много, от всех родственников, ну вроде все от Деда Мороза. Егор:
— Обалдеть, какой добрый Дед Мороз! Сколько барахла мне принёс.

Проголосовать: за, против
Дочка (4 года):
— Мама, бывает такая ночь, когда никто не спит, а все едят салаты и конфеты, но она очень редко бывает, надо не пропустить!!!

Проголосовать: за, против
Дочка (5 лет):
— Мама, а ты знаешь, дед Мороз ведь ненастоящий.
— Как?
— Мам, ну только ты не расстраивайся!

Проголосовать: за, против
После новогодней ёлки в детском саду. Моя дочка была зайчиком на ёлке. В коридоре суматоха: дети, родители, все в кучу. Дочка прыгает, я за ней и тут дочка наталкивается на мальчика (5 лет) из соседней группы. Мальчик смотрит на дочку и так... по-взрослому, по-мужски:
— Ну, здравствуй... зайка.

Проголосовать: за, против
Улица. Девочка ленится идти, хочет на ручки, но мама устала.
— Если не будешь идти, не включу тебе ёлку!
— Ну, ладно! Буду сама галошами шлёпать.

Проголосовать: за, против
Спрашиваю младшего сына (6 лет):
— На новый год что у Деда Мороза попросишь?
— Паровозики.
— Какие?
— Да, трудно рассказать, ну вот подарит, сама и увидишь...
Ну, и какие же паровозики мне теперь ему купить?

Проголосовать: за, против
Юбилей — дедушке 60. Куча гостей.
— Внучек, ну а ты какой тост хочешь дедушке сказать?
Внук (5 лет) встал, поднял бокал и важно так:
— За жизнь без простатита!
Вот она, реклама.

Проголосовать: за, против
Читаю дочке сказку перед сном. И, как в каждой сказке, принц встретил принцессу, она, конечно же, была так прекрасна, что он не смог оторвать от неё глаз! На что дочка сделала испуганное лицо и сказала:
— Не читай мне больше эту сказку! Это ужас, а не сказка! Разве можно принцам глазы отрывать?!

Проголосовать: за, против
Еду в маршрутке, неподалёку сидят дети (лет 5-6) — мальчик и девочка. В ходе беседы, у них возник конфликт, вследствие которого девочка ударила мальчика. Обиженный мальчик ответил:
— Вот Юля красивая, а ты — нет.
И отвернулся.

Проголосовать: за, против
Бабушка разговаривает с Даней по телефону:
— Дедушка сегодня ёлку живую купил...
— Как живую? Она что? двигается?!

Проголосовать: за, против
Новогодняя ёлка и вот апофеоз — выходит Дед Мороз... К нему сразу же подбегает мальчик (3-4 года) и кричит:
— Дед Мороз, Дед Мороз, а конфеты будут?
— Да.
— А мама сказала, что от конфет у меня попа слипнется.
— Ну что ж надо слушать маму, дадим тогда тебе немножечко конфет!
— Дашь?
— Дам!
Мальчик довольно выдохнул и встал в хоровод. Деду Морозу зачёт, ни на секунду не растерялся.

Проголосовать: за, против
— Ваня, у меня идея! Давай купим у нас в канцтоварах какие-нибудь поделки, и ты сделаешь бабушке и дедушке подарки на Новый год?
— Так ты вроде уже купила им подарки?
— Ну, это я купила, а ты?
— А я... дарю им радость!!!

Проголосовать: за, против

Список:

РЕКЛАМА

Благовещенская баннерная сеть
Сайт города Благовещенск Республики Башкортостан blagrb.ru © 2008-2018 :: [Разработка сайта - Софти Хост]