Говорят дети Детские истории Моя маленькая сестра спрашивает у
меня: — Если я ребёнок, то меня не
расстреляют, да? Моя младшая сестра спрашивает, стреляют
ли военные по игрушкам. Это разве то,
что должен спрашивать ребёнок? Сегодня моя старшая дочка спросила: — А
бояться войны — это нормально? Я,
конечно, сказал, что нормально и мы долго
говорили на тему страхов, и я её
успокаивал. Говорите со своими родными,
сейчас всем тяжело. На улице маленький мальчик (лет 5) плачет
и говорит: — Мама, папа, я не хочу
умирать! — Папа, пойдём со мной, поищем
(игрушечного) котёнка, — ведёт меня за
руку в другую комнату. — Ты поищи
котёнка, а я мультики пока посмотрю! —
заваливается с планшетом на диван. Даня (5 лет) на 23 февраля нарисовал
портрет папы с торчащими из головы
цветочками. Мама спрашивает: — А
зачем у папы цветочки из головы
торчат? Даня отвечает: — Это чтобы он
любовался! У папы какого цвета машина? Сын (4
года): — Коричневая! — А у мамы? — А у
мамы... грязная. Сын (8 лет) совершенно адские сказки
сочиняет. Например, в его сказке спорят
слон и черепаха, каким быть лучше,
маленьким или большим. В итоге черепаху
съел лев, а слон убежал в болото и там
утонул. Дочь читает: — Snowman. — Как
переводится? — Снегомен. —
Уверена? — Ну да, такой суперчеловек из
снега, который во всех кидается
снежками. — Это интереснее снеговика,
принято. Как иронично. Несколько дней назад перед
23 февраля ребёнок ревел, что он не хочет в
армию, потому что не хочет потом идти на
войну и убивать людей. Я его успокаивала
и говорила, что сейчас развитые страны не
воюют друг с другом... Ребёнок спросил: — Почему у мужчины (на
рекламном фото в журнале) нет крестика? Дочь (3,5 года): — Папа, пойдём, поиграем.
Я буду малышка, а ты — папа. Я буду
плакать. Сидим, болтаем втроём. Жена говорит: — Я
пропылесосила всю квартиру. — Я
заметил. А ещё и мозг мне успела
пропылесосила, — шучу я. — Мама —
мозгосос, — моментально выдала
дочка. Дочь сегодня вернулась от бабушки и
дедушки с 7,5 тысячами рублей. Вот так
просто сказала им, что деньги
коллекционирует. Наверное, я как-то
неправильно запросы мирозданию
формулирую. Маленькая Вика садится на горшок и
говорит папе: — Папа, не
подглядывай! Через 5 минут кричит: —
Папа, вытри попку! Работаю в школьной библиотеке сейчас.
Сегодня один мальчишка дожидался у меня
своих родителей. Первоклассник, сам пока
не очень читает, поболтать хочет. Взяла к
себе в помощники. Новые книги отвожу в
хранилище старые увожу. А он меня
вопросами засыпает, только успевай
отвечать. — А зачем вы старые учебники
обратно везёте? — Я их списывать буду.
— Ого! Такая взрослая и тоже
списываете в школе? — Ты не понял, это
значит... — Да ладно уж рассказывать. Не
переживайте, я и сам иногда списываю! — Соберись! Илья (7 лет): — Я тебе
тысячу раз говорил, чтобы собраться,
нужно сначала разобраться. Рассказываю ребёнку про то, что было
раньше и в шутку говорю: — Динозавры
подумали, что с них хватит и
вымерли... Митюша (6 лет): — Вот бы люди
тоже так подумали. — Зачем? — Я
вымереть хочу. — Зачем? — А зачем
жить? Скоро же в школу, а брат говорит, что
это не жизнь... Сегодня ребёнок (4 класс) спросил: —
Если Бог создал человека, то кто создал
самого первого
Бога? Педагогический институт, ты меня
не готовил к этому, пересмотри программу
обучения... Собираю утром дочку Инну в садик. Она
говорит: — Хорошо вам на работе! Там
спать не заставляют! Когда в детстве меня не с кем было
оставить, меня отправляли к старшей
сестре в школу. Один раз от скуки я
попросила книгу у сестры. Она дала мне
учебник математики. Я начала решать
задачи, приговаривая: — Легкотня, тут
всё просто! Одноклассники подумали, что
я маленький гений. А потом посмотрели в
учебник — вместо ответов на задачи я там
лошадей рисовала. Сегодня в одном из магазинов сети
«Красное и белое» девушка с сыном (года 3).
Малец спрашивает у мамы: — Мам, а что
это в этом магазине так пахнет папой? Сегодня в маршрутке услышала короткий
диалог, который заставил задуматься о
жизни. Мама маленькому сыну (года 4): —
Держись, не упади. — Не буду. Даже если
упаду, вы всё равно меня поднимете. На ужин цветная капуста с котлетами.
Старший сын сказал, чтобы ему положили
поменьше капусты, потому что он был у
бабушки и услышал по телевизору, что
сейчас эпидемия цветной капусты. — Мне
всего семь лет, папа, я слишком молод,
чтобы умирать из-за вашей цветной
капусты. Прохожу мимо мамочки с дочкой (года 3).
Ребёнок смотрит на меня и удивлённо
восклицает: — Мама, а с фиолетовыми
волосами тоже рождаются?! — А сколько Милане будет после того, как
ей будет пять лет? — Шесть. — Мне тоже
было шесть в детстве после пяти! Из разговора в машине сегодня утром.
Я: — У тебя скоро день рождения. Сколько
стукнет? Сын: — 15. — Выдерживает
мхатовскую паузу, поворачивает ко мне
свою бородатую мордочку, и говорит: —
Старею! Сын (3 года) забегает в комнату: — Мама,
мама, к нам дождик прилетел, он теперь
будет жить с нами? Ничего не пойму,
захожу в комнату, а с потолка вода хлещет,
соседи затопили. — Мама, ну это же Apple! — ответил мой сын на
вопрос «А это что такое?», когда я достала
из его ранца надкусанное яблоко. Вчера папа рассказал, что вечером в саду
встретился с мамой друга Богдаши —
Марка, которая поделилась, что Марк очень
переживает, что Богдан скоро из сада в
школу уйдёт... Поэтому, говорит папа, мы
обменялись телефонами, может, в выходные
как-нибудь вместе погуляем. Богдан
выслушал внимательно и заявляет: —
Папа, покажи, какой теперь у тебя телефон!
Хороший достался?! — В смысле,
какой? — Ну вы же телефонами
поменялись. — Мам! Вот в школе есть учительская. А что
там лежит? Саша: — Мам, я поставил тачку на
морковку (имеет в виду
парковку). Приморковался.
Приморковывается. Смотрим с Денисом сюжет про умного
мальчика, который много всего знает. —
Мам, ну это прям какой-то вурдалак. —
Кто?.. Как выяснилось, Денис хотел
сказать «вундеркинд», но перепутал
слово. 13 февраля. Пора убирать ёлку. С утра сняли
с неё все игрушки, объяснили дочке (3
года), что ёлка скоро вернётся в лес. С
женой договорились, что ёлка «уйдёт» на
дневной сон. В итоге жена уехала на
работу, а мы с дочкой честно спали два
часа. У ёлки было достаточно времени,
чтобы собраться и уйти. Что же, видимо,
она не хочет. В магазине дочь про кассиршу с
пирсингом: — Мама, смотри, у неё кольцо
в носу! Как в мультике про барашка Шона, у
быка такое было! Говорю дочке (6 лет): — Ну что, давай
убираться? — Куда? Дима (7 лет): — Я в классе самый умный,
отличник!!! — Кто тебе это сказал? —
Никто. Пока ещё никто не заметил. Но я-то
знаю! Попросил младший сын на завтрак творог. Я
ему сделала вкусняшку из творога с
сахаром, ванилью, сметаной и изюмом.
Закончился у меня белый изюм, положила
тёмный. А он крупный и жестковатый, в
отличие от мягкого светлого. Сын
половину съел и говорит: — Не могу
больше, не нравится мне этот изюм, купи,
пожалуйста, белый. — Ой, какой ты
капризный. — Я не капризный, я гурман. Элла (5 лет) смотрит на камешки в
цветочном горшке и говорит: — О,
конфеты. Наверное, несъедобные... На почте дочь попросила девчачий журнал
с наклейками. Папа предложил взять
что-нибудь с роботами, на что она
сказала: — Папа, я же девочка. — Ну и
что? — спросил он. — А девочки — это
приличные люди, — ответила
дочь. Работница почты умилилась чуть ли
не до слёз. Нет, она всё любит. И роботов
тоже. Но каждая девочка имеет полное
право быть в девчачьем настроении. В
розовом кружевном с блёстками и ароматом
роз! И вам, мальчики, надо этим просто
любоваться. Решали, какой мультик смотреть будем.
Дочка Маша (5 лет) предлагала Фиксики, она
в последнее время только их и смотрит,
что нам с мужем уже очень надоело. Муж
говорит: — Давай посмотрим «Маша и
Медведь», посмеёмся! — Нет, ну вы
серьёзно? Человек с медведем дружит, что
за мультик?.. Задачка от Ани — У мамы-птицы 4
птененёнка! Сколько глаз у всех
птененят? Мой находчивый Сашка взял ножницы и
зарядку от айпад, перерезав шнур пополам,
так обрадовался: — Мама, смотри, теперь
у тебя две зарядки. У Фани промокли варежки, снимаю, надеваю
ему свою. Спрашиваю: — Приятно? —
Приятна мне твоя прощальная краса... — А почему мы не говорим «куриный
компот» и «яблочный бульон»? Это же одно
и то же. — Сёма, ты высокий? — Да! — Каким в
садике на физкультуре стоишь? —
Быстрым. Сейчас девочка (5 лет) очень верно назвала
ближайший праздник: «День военности
России». Подходит ко мне тут младший ребёнок (5
лет) со своим планшетом: — Мама, у меня
тут радиосвязь не ловит. Рома: — Почему я всегда все шахматы
расставляю? Муж: — Потому что ты
младше, вот вырастешь, и твои дети будут
тебе шахматы расставлять. На самом деле
это третий час игры и папа пытается
вырваться из Роминых шахматных клешней.
Рома: — Да, у меня не будет детей! —
Почему это? — Потому что дети — это
стресс! — Кто это тебе сказал? — Да
сам на себя смотрю и понимаю, что стресс. У Франца (6 лет) выпал первый зуб. —
Давай снимем видео, где ты об этом
расскажешь! Потом покажем его на твоей
свадьбе! — Так вы же уже умрёте к тому
моменту! Рома: — Это плохое слово! Адам еле
слышно, себе под нос: — А что плохого-то?
Жопа как жопа! София: — Валь, представляешь, бабушка
Таня купалась в озере! (на крещение) И ей
было так холодно! — А зачем она это
делала?» София, подумав: — Ну...
времена такие были. Сегодня наконец прояснилось, зачем нам
столько детей. — Мам, помнишь, здесь жил
Петя и у них тоже есть Ваня. Сын. —
Машенька, ты что-то путаешь, у Пети нет
детей. — Что? У него нет детей?!
Почему? Я даже не успела ничего
ответить на этот вопрос, как Маша
спросила: — А кто же тогда у него
собирает игрушки? Ему одному тяжело
наверное. Кирюша в саду так отчаянно расплакался,
что я его на работу забрала. Вечером
пошли за Ромой в сад, я ожидала, что он
обидется, возмутится, что он в саду сидел,
а Кирилл со мной на работе. А Ромыч,
молодец, говорит: — Эх, Кирилл, Кирилл,
ничего ты не понимаешь! Сегодня такой
обед был! Супчик гороховый, да с
сухариками, да котлетка рыбная с
картошечкой, да салатик мой любимый —
капустно-яблочный! Вот это счастье! Жаль,
что ты весь день работе штаны просиживал! — Обманная каша. Варя и Жора (по 5 лет) после сада и
тренировки сидят, пьют чай с печеньками,
я в это время мою посуду, и тут Варя
спрашивает: — Мам, а зачем губы? —
Губы нужны, чтобы закрывать зубы. Но тут
вмешался Жора: — Когда вырастем, надо
будет жениться, а там целуются. А как ты
без губ целоваться будешь? — Мама, на кетчупе нарисованы пингвины с
ложками, я думаю, это они готовили кетчуп.
Потому что у пингвинов всё солёное! Они
всякую гадость едят... рыбу прямо из моря
солёную. — Милана, ребятки ссорятся в группе? —
Нет, только мальчики. — Почему они
ссорятся? — Потому что... — А из-за
чего? Вздыхает: — Из-за меня. Рома: — Кирилл, надо зарядку делать,
чтобы быть сильным, здоровым,
красивым! Кирилл с глубокой
убеждённостью: — Ром, да я и так
красивый!!! Внук своей маме говорит: — Мама, купи
магазин с игрушками! Шёл домой, впереди меня топала бабушка и
её внучка (года 3). Девчонка крутится,
вертится, бабка её отдёргивает и
говорит: — Давай, лучше спой мне
песенку тихонько, пока идём. Девчонка,
откашливаясь: — Какая осень в
лагерях... У меня и бабульки челюсть
упала. — Мам это что за жидкость? — Это
спирт... — А зачем? — Обезжиривать
что-то. — Хм... Можно обезжирить живот! — Сынок, тебе на завтрак какую кашу
приготовить? — Манную. Как в садике. —
С сахаром? — Нет, с комочками! Паркуемся у дома. Кирюшка (4 года)
вытаскивает руку из открытого окна
машины: — О, смотрите, я руку на природу
выпустил! Катя, сквозь сон: — Красное чудовище
меня съело, и ему понравился мой вкус! Научил сына печь хлеб, и он хотел
подарить буханку хлеба своему учителю по
математике. Его мать типичная венгерская
женщина сказала, что нельзя делать
подарки учителям, потому что все будут
думать, что он подлизывается. Сын не
растерялся и продал ему этот хлеб. Дочка спрашивает меня: — Мама, а
сколько тебе лет? — Тридцать один. —
Тридцать один — это очень много. Даже
пальцами не показать! Младший ребёнок сначала хотел стать
динозавром, потом мной, потом поваром,
потом охранником, чтобы всех впускать и
выпускать. Сейчас хочет стать
спасателем. Спросила: — Почему? — А
вдруг кому-нибудь понадобится помощь? А
вот он я. Муж рассказывает нам эпизоды с
хоккейного матча. После слов «отняли
шайбу» Кирюша (4 года) крепко задумался и
минут через пять серьёзно обратился к
отцу: — Папа, если у тебя на хоккее
отняли шайбу, клюшку или форму, то больше
туда не ходи! Сейчас дочь (8 лет) к жене подходит и
говорит: — У меня жизненный вопрос! В
Пакистане, говорят, разрешается иметь
две жены. Кто жена жене? Что-то медленно
сегодня домашка шла, а она вот о чём
задумалась. Дочь (4 года) пока не разбирается в
религии, поэтому 14 февраля для неё —
«День цветного Валентина». Коля: — Мама, ты уже вернулась из
магазина? Маленькие вкусноеды ждут
вкусняшки! Лекс: — Мам, не заходи на кухню! У меня
хлеб бросился на пол. Младший сын сегодня спрашивает: — Папа,
у нас есть ракета? Мне нужна ракета! Я
хочу отрезать кусочек Луны. Собираясь в магазин, говорю детям: — Я
схожу в магазин, а вы останетесь одни
дома на некоторое время. Стёпа (4 года)
так удивился, говорит: — Мы одни
будем? — Да. На что последовал
искренний вопрос: — А как тогда мы
будем доставать
конфеты? Действительно, стоит
подумать... Кирилл (3 года 8 месяцев): — Мама, а ты
хочешь быть лётчиком? — Не хочу. —
Мам, но лётчиком быть круто! Они не боятся
врачей, потому что у них есть парашюты! — Данечка, помоги, унеси это в мусор,
пожалуйста. — Супер-герои не
предназначены убирать мусор! Они всех
спасают! Дочь: — Ура! Папа жарит яичницу!
Наверное, она без помидор... — Ты не
любишь помидоры? — Их просто долго
есть. Ходили втроём — я, дедушка и Даша (3 года)
— гулять в ботанический сад. Даша: —
Мама, пойдём туда, — показывает. — Там
желудей много. — А зачем мне жёлуди? —
Компот варить. — Ладно, тебе
сварю. Даша: — Для компота из желудей
свинюшка нужна. Вот у свинюшки копыта
(показывает на сандалики), с застёжками,
чтобы не упали... Далее следует длинное
и подробное описание того, что ещё есть у
свинюшки. Но через несколько минут Даша
из свинюшки превращается в пони. Бежит,
подпрыгивает и обращается к деду только
так: — Старая большая лошадь! Тут на
дорожке обнаруживаются следы пребывания
какой-то настоящей лошади. Даша: —
Старая большая лошадь, это не ты
накакала? Детский ум — это что-то чудесное.
Подходит ко мне девочка (4 года): — А что
мы будем готовить? — Кое-что интересное
и вкусное. — Торт? — Нет. —
Панкейки? — Нет, ещё
интереснее! Ребёнок серьёзно
задумывается на несколько секунд. — Я
поняла! Ананас. Старший сын опять не в духе. Теперь, кроме
всего прочего, он мне выговаривает за
слишком сухие трусы, слишком чистые
носки, слишком вежливую маму. Сын (4 года) впервые зашёл в тёмную
комнату сам, вышел и сказал: — Я удалил
у себя страх. Дочка говорит Алисе: — Я с мамой
поссорилась. Алиса: — Почему? — Суп
заставляла есть. — Пойди, помирись с
мамой. Пошла мириться. В общем, Алиса
крутая. Огромный респект инженерам
Яндекс за проделанную работу. Укладываю Дашу (3 года) спать. Она
просит: — Расскажи сказку. Я так засну,
что брызги будут и дым пойдёт! — Евреи — это люди, которые живут в
Евразии. Жена объясняет сыну, как называются
пальцы на руке: — Это большой, это
указательный, это средний, это
безымянный. Тут сын говорит: —
Безымянный — значит у него нет имени? —
Ну, да. — Давай тогда назовём его Попов! Дочь (4 года) на серьёзно спрашивает жену:
— Мам, а какого мальчика мне дадут,
когда у меня будет свадьба? Спрашиваю дочку: — Пойдешь в
художку? Смотрит в окно: — Нет, мне
сегодня погода не нравится. — Такая
погода будет ещё месяца полтора. Ты
планируешь не ходить в художку до
весны? — Ходить я буду, только без
удовольствия. Посахарили сметану, ещё видны сахаринки.
Даша (2 года 10 месяцев): — А почему
сметана с дырками? Подбежала дочь, обняла и сказала: —
Спасибо! — За что? — спрашиваю. — Без
тебя мы бы умерли с голода! Сергей (6 лет) поцарапал вчера ногу,
слезая с кровати, долго и сильно
возмущался... Спрашиваю сегодня: — Как
твои ранения вчерашние? — Какие
ранения? — Ты что забыл? — Чего
забыл? — Чего ты как еврей, отвечаешь
вопросом на вопрос? — Кто такой еврей? Ребёнок на занятии спросил: — А почему
доставка «самокат» едут на великах? А
действительно. Ребёнок на кассе самообслуживания
говорит маме: — Ну пойдём лучше на
человеческую кассу. В бытность свою малышом сын обжёг
пальчик. Предложила ему подуть. Палец
подставил, сам плачет, слезы в три ручья.
Дую изо всех сил. Но сын руку внезапно
отдёргивает и начинает реветь ещё
громче. — В чем дело? Что
случилось?! Рыдая: — Ты...
промахнулась!.. Моя сестра во втором классе, сегодня она
читала «Аленький цветочек». Подходит ко
мне и спрашивает: — А что значит
«первая дочь пожелала разноцветного
венца»? Я знаю только белое и красное
винцо, а что бывает разноцветное? Детям включаю мультики и смотрю с ними. И
вот дочь говорит: — Если ты, мама,
смотришь мультики, значит, в тебе ещё
осталось детство! Я в детстве очень хотела духи «Коко
Шанель», потому что думала, что они
кокосовые. Мама нервничала, что ребёнок
уже несколько лет хочет очень дорогие
духи. А когда я сказала, почему их хочу —
выдохнула и купила туалетную воду с
запахом кокоса. Дочь (4 года): — Купите мне тигра? Только
не настоящего. Дочка после уроков пения в садике бегает
по комнате и поёт на весь дом: — Каин —
кокаин — кокаинка моя! Бледная бабушка
трясущимися руками разыскивает в
телефоне номер логопеда... Едем на машине в горном регионе. Я
обращаю внимание детей, как красиво
облака ложатся на вершины. Франц (6
лет): — О, да, это мягкая постелька для...
Иисуса!
|
Список:
|