ВОЙТИ через ВКОНТАКТЕ
[Добавить] :: [Смотреть все]
 
 
Логин:
Пароль:

[Зарегистрировать новый E-MAIL]
 
[Карта Благовещенска РБ]
 


Ежедневный общий гороскоп

Ежедневный гороскоп по знакам Зодиака

Ежедневный любовный гороскоп

Ежедневный гороскоп путешествий

Ежедневный фэн-шуй гороскоп

Еженедельный гороскоп по всем знакам Зодиака



Система Orphus
Шашлык из тандыра
Проведение банкетов
8-927-635-3966 | 8-917-402-0158
ПОДРОБНЕЕ
БАШБЛАГБЕТОН
БЕТОН, ПГС, ПЕСОК и др
ДОСТАВКА
8-987-100-1008
СТРОИТЕЛЬСТВО и РЕМОНТ
8-987-034-7720
ПОДРОБНЕЕ...

Говорят дети

Детские истории
Утром:
— Обед! Ой, ужин!

Проголосовать: за, против
Каждое утро, провожая сына в школу, говорю:
— Учись хорошо и глупым домой не возвращайся.
Сегодня собираюсь на тренировку:
— Всё, я пошла.
— Давай, мам, занимайся хорошо. И жирной домой не возвращайся!

Проголосовать: за, против
Знакомый купил своему ребенку (второкласснику) смартфон. Через две недели дитё прибегает из школы радостный от своего открытия, говорит:
— Папа! Ты представляешь? Он может ещё и звонить.
А вы говорите это поколение уже ничем не удивить...

Проголосовать: за, против
Ребёнок (3 года):
— Если коту поставить клизму, это будет катаклизма.

Проголосовать: за, против
Мальчик (6 лет), показывая на яму во дворе:
— Мам, знаешь, для чего ямы делают?.. Чтобы машины быстро не ездили!

Проголосовать: за, против
Сын спросил про апокалипсис и зомбоапокалипсис. Объяснила. Сказал:
— Я не хочу, чтоб конец света наступал, потому что я боюсь темноты.

Проголосовать: за, против
— Дай конфетку.
— А ты глаза закрой.
Закрывает. Кладу в ручку одну конфету. Открывает глаза.
— Ах ты хитрюга, у меня две ручки.

Проголосовать: за, против
Едем в маршрутке, на окнах шторочки, в колонках — шансон. Дочь (9 лет):
— Мы как будто сидим в баре и играем в карты.

Проголосовать: за, против
Спрашиваю ребёнка:
— Какие национальности есть в нашей стране?
— Чукчи, армяне, евреи.
— А русские?
— Ну, тоже должны быть...

Проголосовать: за, против
— Скажите, чьими глазами мы видим события, описанные в этом рассказе?
— Глазами самого героя. Это такой, как бы, GoPro рассказ.

Проголосовать: за, против
Рассказываю сыну, что у меня есть двоюродная сестра в Судане, что детки у неё чернокожие. Сын:
— У меня есть братки-негретятки!!!

Проголосовать: за, против
Узнали от маленькой внучки новый способ определения пола у котят:
— Если хвостик прижат — это девочка, она стесняется. Если хвостик торчком — это мальчик, ему всё равно.

Проголосовать: за, против
Вчера дочка (4 года) подошла ко мне и тихонько спросила:
— Мама, а когда мы познакомились?
Действительно!

Проголосовать: за, против
Сижу на лавочке, рядом со мной мама с дочкой (лет 7). Я подслушала их разговор и мне стало немного грустно, потому что они обсуждали недавно умершего пёсика. Мама:
— Он сейчас в лучшем месте.
Девочка, подумав:
— В Диснейленде?

Проголосовать: за, против
Ко мне подбежал мальчик (лет 11) и попросил у меня корректор. Через две минуты он вернул его уже полностью чёрным.
— Ты зачем раскрасил мой корректор чёрным маркером?
— Есть белые корректоры, а чёрных нет, это расизм.

Проголосовать: за, против
Спрашиваю сына:
— Ты на роликах пойдёшь, или просто гулять?
Отвечает:
— Просто гулять на роликах.

Проголосовать: за, против
Тащу Федю (2 года 2 месяца) мерить температуру, а он уцепился в клавиатуру, которую вытащил из тумбочки, и верещит:
— Поляботаю немного!

Проголосовать: за, против
— Что чувствует муравей, сидящий на телефоне, который вдруг завибрировал? Это для него как для нас землетрясение, да?

Проголосовать: за, против
На прогулке с дочкой из детского сада до дома. Спрашиваю:
— Доченька, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Я буду воспитательницей в садике.
— А почему именно воспитательницей?
— Потому, что воспитательницы едят суп с сухариками, а мы — нет!

Проголосовать: за, против
Сын сегодня играет в машинки, построил дорогу. Спрашиваю:
— Куда дорога-то ведёт?
— Из России в Москву...

Проголосовать: за, против
Жертва рекламы.
Давно было, много лет назад, когда в наших магазинах появились первые «заморские» штучки, а в телевизоре пышным цветом расцвела реклама.
Сестра собирается в магазин и спрашивает у сына:
— Тебе что купить — Марс, Сникерс или Баунти?
Петя (6 лет):
— Нет, мама, я всё это уже пробовал. Купи мне Тампакс.

Проголосовать: за, против
Сыну было 7 лет. Сидел такой задумчивый на лавочке на даче. Я спрашиваю:
— О чём задумался?
А он:
— О любви!
— И что,— говорю, — ты о ней думаешь?
— Мам, любовь нельзя держать в кармашке!
— А что же с ней делать?
— Её надо дарить! — достал из кармана конфету и дал её мне.
Три года уже прошло, а всё в носу щиплет, как вспоминаю.

Проголосовать: за, против
Дедушку зовут Георгий Гаврилович. Бабушка называет его «Гаврилыч».
Две внучки вспоминают, как же бабушка называет дедушку.
Оля (8 лет):
— Говорилыч.
Лера (6 лет):
— Нет, Горилыч.

Проголосовать: за, против
Автобус перевозит группу людей (все между собой знакомы). Мальчик (8 лет) сел впереди у большого окна, смотрит в окно и не хочет уходить. Ближе к концу автобуса сидит его мама и кричит:
— Антошка! Иди сюда!
Ноль реакции.
— Антошка!
Будто бы не слышит. Впереди, недалеко от него сидит девочка (14 лет). Она ему говорит:
— Антошка! Иди, копай картошку!
— Иду, — говорит Антошка, встаёт и идёт к маме.

Проголосовать: за, против
Пятилетний мальчик в поисках мамы забрёл в женскую раздевалку. Женщины разной степени раздетости, увидев его, завизжали. Мальчик заткнул уши, сморщился и спросил:
— Вы что, никогда до этого не видели маленьких мальчиков?

Проголосовать: за, против
Дочка друга спрашивает:
— А Гагарин полетел специально в день космонавтики или так получилось случайно?
Что ответить, когда истерика у меня пройдёт?..

Проголосовать: за, против
Я на последних месяцах беременности пью кальций (перемолотую яичную скорлупу с лимонным соком). Дочь (9 лет) просит ей тоже дать.
— Не дам, мне самой мало! Я беременная, мне нужно, чтобы у ребёночка кости росли. А тебе зачем?
— У меня зубы повыпадали. Мне зубы новые нужны.
Ну ладно, убедила.

Проголосовать: за, против
Я ходил в музыкальную школу на скрипку целый год, мне было 7 лет, сейчас мне 39 и из всей учёбы сейчас помню только, как плакал...

Проголосовать: за, против
Собралась с подругой идти на фильм «Кладбище домашних животных». Звоню, говорю:
— Ну что, в среду идём на «Кладбище»?
Вездесущая Таня:
— Кто-то умер?

Проголосовать: за, против
Сын Коля (2 года 8 месяцев):
— В нашем доме только две супервкусные вещи: зубная паста и соль.

Проголосовать: за, против
Вспомнила историю, которую мне рассказывала мама. Мне тогда было лет 7-8. Ночью я подхожу к кровати родителей. Мама:
— Что-то случилось, дочь?
Я безразлично показываю рукой в направлении двери:
— Он там.
Мама, седея:
— Кто?!
— Туалет, свет включи, пожалуйста.

Проголосовать: за, против
Тимоха (11 лет) вслух читает условие задачи:
— Хомяк составлял диаграмму...
Я хохочу. Тимка:
— Мама, посерьёзнее. Если на ВПР (всероссийские проверочные работы) я буду так над каждой задачей смеяться, то мне решать будет некогда!

Проголосовать: за, против
Нашла во дворе дохлого воробья, закопала в компостную яму, огороженную листами железа. Рассказала об этом сыну (8 лет). Последовал вопрос:
— Ты его перекрестила?
— Нет. Зачем?
Ушёл. Через какое-то время я вышла и вижу на одном из листов железа надпись мелом: «Воробей Вася почивает. 2019 год». И нарисован крест.

Проголосовать: за, против
Решили померить сыну (7 лет) осенние ботинки, которые носил весной. Спрашиваю:
— Как?
— Жмут немного.
— Где? Пальчики давит?
— Не-е... пальцы я вообще разогнуть не могу!

Проголосовать: за, против
Мама ругает ребёнка (лет 5) за бардак, и он ей отвечает:
— Мам, там не бардак, а моё творчество.

Проголосовать: за, против
Андрюша (2 года) показывает мне игрушку:
— Бабушка, смотри, какой у меня цыплёнок.
— Как цыплёнок говорит?
— Пи-пи-пи.
— А как его мама говорит?
— «Сынок, иди кушать». Все мамы так говорят.

Проголосовать: за, против
Тимохе (11 лет) установили брекеты. К вечеру начались боли. На следующий день тоже болело. Вечером боль стала тише, но настроение плохое. Ворчит:
— Одноклассники говорят: «Брекеты — это здорово!», а я им ответил: «Хотите, вам отдам?»

Проголосовать: за, против
Была сегодня в продуктовом магазине, подошёл мальчик и говорит:
— Здравствуйте!
— Привет.
— А вы знаете, что у свинюшек такая короткая шея, что они не могут поднимать голову вверх, они не могут видеть звёзды... Зачем они тогда вообще живут?..

Проголосовать: за, против
В метро едут мама с ребёнком (года 4). Ребёнок:
— Надо построить ещё станцию и назвать её Жуково.
— Почему Жуково?
— В честь... Майского жука.

Проголосовать: за, против
— Мам, Юрий Гагарин умер!
— Знаю.
— А кто же теперь вместо него в космос полетит?!

Проголосовать: за, против
С утра гуляли 8 марта с дочкой на детской площадке. Настроение хорошее, весной пахнет, к тому же женский день, праздник. К одной из мамочек рядом с нами подходит молодой человек, дарит ей букет цветов, поздравляет. Моя дочка (4 года) смотрит на это всё, слушает внимательно. Потом подходит ко мне, обнимает за ногу и с чувством так произносит:
— Эх, ты ж моя ягодка!
Потом разворачивается и уходит к краю площадки, бросив через плечо:
— Давай я тебе хоть палок насобираю...

Проголосовать: за, против
Вчера в два часа ночи будит ребёнок — прижимается своей головой к моей голове:
— Папа, мне кошмар приснился. Давай с тобой поменяемся.
Я удивился, конечно, ну ладно, дитё обнял и заснул. Под утро во сне наступил на доску с гвоздями. Сегодня во сне подрался с бомжом, который мне ещё и нос сломал.
Утром говорю ребёнку:
— Мы с тобой снами поменялись, теперь мне второй день кошмары снятся.
Ребёнок не растерялся:
— С мамой поменяйся...

Проголосовать: за, против
Федерация космонавтики Роскосмоса наградила дедушку медалью имени Янгеля. Мы с внуком рассматриваем медаль. Я говорю:
— Дедушку наградили медалью потому, что он очень умный.
Андрюша (3 года):
— Я тоже умный, а мне медаль всё ещё не дали.

Проголосовать: за, против
Племянница спрашивает:
— Что ты мне подаришь?
— А ты мне?
Она:
— Рисунок.
— И я тебе рисунок.
— Мне вообще-то не нужен рисунок.

Проголосовать: за, против
Подходит ко мне сын (8 лет) и говорит:
— Мам, а куда ты хочешь поехать в отпуск?
— Я пока не знаю.
— А я вот хочу в Беларусь, посмотреть на картошку Лукашенко...
Я понятия не имею, откуда он это взял.

Проголосовать: за, против
— Соня, зачем ты ходишь в школу?
Соня (6,5 лет):
— Чтобы учиться писать, считать, а ещё, чтобы Мирон не забыл, что он меня любит.

Проголосовать: за, против
Читаю «Песнь о Роланде» в современном переводе. Один из основных героев — Оливье.
Таня:
— Мама, почему рыцаря как салат зовут?

Проголосовать: за, против
— Мама, а откуда люди произошли? — спросила за завтраком младшая дочь.
— Ты, знаешь, есть разные версии... Есть версия религиозная, в которой считается, что люди произошли от первочеловека Адама и жены его Евы. Есть биологическая версия, учёный Дарвин предположил, что люди произошли от обезьян...
Замечаю, что мой ответ, как-то уже мало интересует вопрошавшую. Иду в контратаку:
— А ты как думаешь?
Лицо её сияет, как будто сейчас её минута славы, она торжественно заявляет:
— Я считаю — от птиц!
— Почему?
Она молчит. Тогда, не отрываясь от еды, брат приходит на помощь:
— А это она, наверное, помнит, как её аист принёс, вот думает, что все от птиц и произошли...

Проголосовать: за, против
Дочь:
— Ася часто приносит в садик косметику?!
Сын:
— Да, но она невкусная!

Проголосовать: за, против
Спрашиваю ребёнка:
— Будешь шашлык из курицы или из свинины?
— Из мяса! Курицу и свинину я не ем!

Проголосовать: за, против
Аня (6 лет):
— Дедушка, а давай, как будто мы встречаемся, и ты в меня влюбляешься.
— Давай.
Через 20 секунд посреди комнаты происходит случайная встреча. Встречаются молодая девочка в красном платье, с веером в руках, с улыбкой на лице, с отсутствием половины передних зубов и мужчина не первой свежести.
Мужчина:
— Вау, какая красивая девушка, с Вами можно познакомиться?
— Ну давай быстрей.
— А Вас как зовут?
— Аня.
— А сколько Вам лет, если не секрет?
— Шестьдесят пять.
Далее была пятиминутная пауза.

Проголосовать: за, против
Иду от метро. Поравнялись с мамой и капризничающим мальчиком (лет 5-6). Ребенок:
— Мам, почему я так медленно иду?!
— Александрушка, как минимум потому, что висишь у меня на руке. Ну и ты маленький, маленькие медленные.
— Хочу телепорт.

Проголосовать: за, против
Мой трёхлетний ребёнок выдал сегодня утром:
— Ах, какая мука воспитывать эту противную маму!

Проголосовать: за, против
— Летел самолёт из Москвы в Россию...

Проголосовать: за, против
Сын меряет штаны в «Детском мире». Я отошёл немного в сторону. Вдруг слышу на весь магазин голос сына:
Техническая проблема!!! Техническая проблема!!!
Подхожу:
— Что у тебя за проблема?
Антон:
— Не налазят...

Проголосовать: за, против
Читаем стих Маяковского про маяк. В конце рисунок, где Маяковский сидит в самолёте.
— Мама, так дядя же не на маяке сидит, а в самолёте, он должен быть не Маяковским, а Самолётиным.

Проголосовать: за, против
Выхожу из кабинета, стоит мальчик (лет 5):
— Я могу помочь, молодой человек?
— Благодарю вас, я жду Папу.
— Чай, сок, вода?
— Воды, если можно.
Приношу, отпивает:
— Благодарю вас, леди, невероятно вкусная вода.
Тоже захотелось подождать его Папу...

Проголосовать: за, против
Утро. Проходят мимо бара мать с сыном (лет 7).
— Егор, иди в номер, одевайся, сейчас гулять пойдём.
— Я не хочу гулять! Я сегодня тюлень, мне всё лень!

Проголосовать: за, против
Сын вместо «тискаться» (обниматься, нежиться), говорит «кискаться» — это так мило.

Проголосовать: за, против
— Даш, а фильм «Железный человек» основан на реальных событиях?

Проголосовать: за, против
Христиан (7 лет):
— Мам, я знаю, почему «кит-кат» так называют!
— Почему?
— Потому что в их составе есть кит и скат.

Проголосовать: за, против
В зоомагазине папа и маленькая девочка рассматривают животных.
— Ой, какая прелесть! Мышка, такая хорошенькая, такая лапочка!
— Это крыска.
— Ой, фууу! Противная какая!

Проголосовать: за, против
Сегодня с утра первой встала жена, потом проснулся ребёнок (4 года), я же пытался лежать до победного. В итоге ребёнок попытался меня разбудить. Перелез в нашу кровать и стал накрывать меня подушками. Я пытаюсь подыгрывать ему:
— А-а, где это я?
Сын:
— Ты в России, папа!
Сон как рукой сняло.

Проголосовать: за, против
Читаем ребёнку «у Лукоморья» с картинками. Глядя на Кощея, чахнущего над златом, она испуганно спрашивает:
— Он что, сейчас будет это есть?!

Проголосовать: за, против
Девочка (лет 8) рассказывает маме:
— А мне сегодня Серёжа хотел помочь донести сменку и рюкзак, но я отказалась.
— Почему?! Навалила бы на него всё, пусть бы тащил!
— Нет, — вздыхает девочка, — пусть мальчик останется со здоровой спиной.

Проголосовать: за, против
Поднимаюсь к себе, за мной в темноту заглядывает мальчик (лет 5). Спрашивает:
— А что здесь такое?
— Здесь обсерватория, но она будет работать в выходные, приходи сюда на выходных.
— А у меня каждый день выходной! — отвечает мне мальчик.

Проголосовать: за, против
В автобусе внук, глядя в окно, говорит бабушке:
— А почему эту Приору так унизили?
Я еле сдержалась, чтобы в голос не засмеяться. Действительно, не понимаю, зачем этот тюнинг на российские авто делают...

Проголосовать: за, против
Я сейчас еду в метро, рядом едет девушка с ребёнком смешным (3-4 года). У ребёнка вместо игрушки чисто вымытая картошка и он счастлив.

Проголосовать: за, против
Стоит мальчик в коридоре, бьёт себя по голове. Я спрашиваю:
— Что делаешь?
— У меня на голове микробы, я их убиваю.

Проголосовать: за, против
— Папа, смотри, я похожа на единорога без рога?!

Проголосовать: за, против
В телевизоре ток-шоу о женщине, у которой двое детей и трое мужей. Я в шутку:
— Какая интересная у людей жизнь.
Тимоха (11 лет) подходит, обнимает меня:
— А у нас счастливая!!!

Проголосовать: за, против
Соседский ребёнок спрашивает:
— Папа, а для чего снег падает? Вот зачем?
Ох, ребёнок, этот вопрос весь Челябинск интересует.

Проголосовать: за, против
Ребёнок говорит маме:
— Когда папа будет старичком, а ты бабушкой, я буду ваш внук.
Как же не хочется его расстраивать...

Проголосовать: за, против
Вечер, укладываю ребёнка спать. Дитё просит:
— Расскажи сказку!
— Какую?
— А вчера какая была?
Я, пытаясь вспомнить:
— Э... Ну... «Колобок», кажется...
Ребёнок, укладываясь поудобней:
— Ну, значит, сегодня тогда «Колобок-2»!

Проголосовать: за, против
Сейчас в магазине женщина показывает на меня и говорит своей маленькой дочери:
— Будешь капризничать, отдам тебя той тёте.
Её сын-подросток:
— А можно и меня той тёте?

Проголосовать: за, против
Телеведущий с фамилией Плюсов делает подряд несколько оговорок. Тимоха (6 лет):
— Что-то этот Плюсов разговаривает как Минусов!

Проголосовать: за, против
Сын выдал:
— Наша семья не будет отмечать 1 апреля!
— Почему, ведь это здорово, можно чудить и смеяться.
Ответ убил:
— Да мы каждый день чудим и ржём, давай хотя бы 1 апреля будем серьёзными.
Вот так и живём.

Проголосовать: за, против
Говорю сыну (6 лет):
— Я хочу мороженного.
— Я тоже.
В шутку:
— Но мне лень идти в магазин, может ты?
— Нет, мам, мне тоже лень, может Стич сходит?..
Стич — это кот.

Проголосовать: за, против
Девочка и мальчик (лет 5) не поделили что-то в парке:
— Ну, я же девочка!
Мальчик, вздохнув:
— А я нормальный!

Проголосовать: за, против
Ребёнку моего брата 3 года. Они гуляли на улице и мой брат рассказывал сыну, что нельзя делать на улице, куда ходить. На что ребёнок выдал:
— Папа, я хочу что б ты слово «нельзя» забыл навсегда!

Проголосовать: за, против
Моя сестрёнка (5 лет), на днях не могла уснуть, потому что поспала вечером, а не в обед. И что вы думаете? Она просто берёт мамин телефон и говорит:
— О'кей Гугл, как уснуть ребёнку?

Проголосовать: за, против
Дочь тренера говорит:
— Пока ты, папа, тут сидел, я к маме прям в йогу ходила.

Проголосовать: за, против
Внучка (11 лет) копалась в заначке, искала скакалку и нашла дисковый телефон. Удивилась:
— Деда, это что?
Минут пять показывал, потом подключил и ей на смартфон позвонил. Вы бы видели эти глаза!

Проголосовать: за, против
Еду вчера в переполненной маршрутке и вдруг в тишине ребёнок произносит:
— Мама, а зачем такие маленькие автобусы вообще существуют?

Проголосовать: за, против
Дочь была в школе, на уроке их попросили нарисовать «Безопасный путь домой». Дети рисовали дороги, со светофорами, пешеходными переходами. А моя дочь нарисовала себя в бронированной машине и кучу полицейских. Вот это действительно безопасный путь домой...

Проголосовать: за, против
Дочка надела крылья от карнавального костюма, которыми её щедро одарила мама одноклассницы. Разочарованно:
— Мама, они не работают! Я не могу летать!

Проголосовать: за, против
— Мама, а боксёры боятся зубного врача?
— Наверняка есть такие, которые боятся.
— Когда я вырасту, я буду зубным врачом и меня будут бояться боксёры.

Проголосовать: за, против
Сыну было 5 лет. Наступали тёплые дни, был апрель месяц. Жили я, муж и моя мама. Обычно в садик отводила сына я, но устроилась на сменную работу и попросила отца. А из садика всегда забирала бабушка. Пожилая и чрезмерно беспокойная.
Так вот Лёша уже несколько дней конючил, что хочет в сад на велике поехать, а я все не разрешала...
В то утро его отвёл отец, а вечером звонит бабушка и на нервах говорит, как тяжело было внука из сада везти на велике.
Утром Лёша сказал, на вопрос:
— Точно мама разрешила на велике?
— Да. Зуб даю, что разрешила.
А я не разрешала.
А вечером, когда начались разборки торжественно достал из-под подушки зуб и отдал. Как и обещал. Сдержал слово.

Проголосовать: за, против
По мнению Тимохи (11 лет) девочки делятся на нормальных и тех, у кого принцесность повышенная.

Проголосовать: за, против
Мой муж — смуглый брюнет с «повышенной волосатостью», как я шутя называю. Отдыхали на озере, дочь (3 года) говорит:
— Смотри, мам, я морской котик!
Спрашиваю у неё:
— А кем тогда я буду?
Дочь отвечает:
— Морской кошкой, — Пауза: — А папа — кит волосатый!

Проголосовать: за, против
Сын вышел с пробного занятия по ОФП и говорит:
— Пап, а нашего тренера зовут как пиццу, Маргарита!

Проголосовать: за, против
Первый день после каникул. Забираю ребёнка из школы, как всегда с вопросом:
— Ну как прошёл первый день после каникул?
Ребёнок радостно рассказывает, кто, где был на каникулах, а кто ещё не вернулся.
— Ну, а что проходили сегодня?
— Мам, у нас сегодня английский был.
— О да, точно, сегодня же понедельник. И что вы сегодня проходили?
— Она нам сказала, что ей нужно было отдохнуть от детей, — секундная пауза, делает удивлённое лицо: — От нас, что ли?

Проголосовать: за, против
— Сынок ты мне ночью приснился!
Недоверчиво смотрит на меня и уверенно так:
— Нет, мама, меня там не было! Я спал и не ходил в твои сны.

Проголосовать: за, против
Недавно всей семьёй смотрели фильм. На моменте, когда главные герои заперлись от зомби в продуктовом, сестра (11 лет) выпалила:
— Хорошо им. У нас тут цены поднимаются, а они продукты бесплатно берут.

Проголосовать: за, против
Дочка сказала, что завтра в сад пойти не может, ей надо со мной сидеть. Вот и дожила.

Проголосовать: за, против
Вовочка (4,5 года) надел новые штаны (они оказались велики, все в складках, наверху оттопырено), и глядя в зеркало с довольным видом отметил:
— О... Прекрасно.

Проголосовать: за, против
На кассе стоит женщина и непоседливая мелкая девочка. Она крутится, смотрит по сторонам, наблюдает за всем сразу и постоянно что-то у мамы спрашивает. Мама терпеливо и с улыбкой ей отвечает. На ленте перед ними лежат бананы и шоколадка и при этом женщина заказывает кассиру два больших пакета. На этих словах девочка что называется «делает стойку» и пока мама расплачивается, на неё обрушивается целый поток вопросов:
— Мам, а зачем нам два больших пакета? А, мам? У нас же мало покупок. Зачем мам? Ну, зачем?!
Женщина улыбается, слегка наклоняется к ней и с заговорщицким видом отвечает:
— Ну как зачем, в один мы сложим наши покупки...
— А во второй?!
— А во второй... твоё любопытство. Если влезет, конечно.
Девочка смеётся и тянет своё:
— Ну, ма-а-а-ам.
И я невольно улыбаюсь и провожаю их взглядом. А они отходят к ячейкам, из которых мама достаёт несколько мелких и, видимо, неудобных пакетов с покупками, и с помощью дочери перекладывает всё в новые пакеты, попутно отвечая на сыплющиеся как из рога изобилия вопросы.

Проголосовать: за, против
Младший сын услышал о симптомах гепатита В — о том, что кожа становится жёлтой. И он заявляет:
— О, я теперь знаю, чем больны Симпсоны!

Проголосовать: за, против
— Мама, ты должна мне обязательно сказать твой код на телефоне! А то вдруг у тебя с головой что-то случится, как я буду звонить пожарным?
Раскрутить на код не вышло. Объяснила, как набирать 112 без кода.

Проголосовать: за, против
Дочка (6 лет) повеселила. Выучили стих для сада, должны рассказывать с мальчиком по очереди.
Репетируем говорить погромче. Стесняется, жмётся-мнётся, всё-таки говорит две строчки громко и с чувством выдаёт:
— А дальше пусть Петя надрывается.

Проголосовать: за, против

Список:

РЕКЛАМА

Благовещенская баннерная сеть
Сайт города Благовещенск Республики Башкортостан blagrb.ru © 2008-2019 :: [Разработка сайта - Софти Хост]