ВОЙТИ через ВКОНТАКТЕ
[Добавить] :: [Смотреть все]
 
 
Логин:
Пароль:

[Зарегистрировать новый E-MAIL]
 
[Карта Благовещенска РБ]
 


Ежедневный общий гороскоп

Ежедневный гороскоп по знакам Зодиака

Ежедневный любовный гороскоп

Ежедневный гороскоп путешествий

Ежедневный фэн-шуй гороскоп

Еженедельный гороскоп по всем знакам Зодиака



Система Orphus
Шашлык из тандыра
Проведение банкетов
8-927-635-3966 | 8-917-402-0158
ПОДРОБНЕЕ
БАШБЛАГБЕТОН
БЕТОН, ПГС, ПЕСОК и др
ДОСТАВКА
8-987-100-1008
СТРОИТЕЛЬСТВО и РЕМОНТ
8-987-034-7720
ПОДРОБНЕЕ...

Башорг!!!

Цитатник Рунета
Лежал в больнице. Решил посмотреть пропущенный в свое время сериал Доктор Хаус. После нескольких сезонов очень привык к типичной схеме построения сюжета в каждой серии: появление пациента с необъяснимым на первый взгляд набором симптомов, куча тестов и анализов, открытие обстоятельства, позволяющего поставить правильный диагноз и, чаще всего, излечение пациента.
Стою как-то, жду своей очереди и слышу следующий разговор медицинского персонала:
xxx: Представляешь, вчера в отделение поступил больной с температурой под 40, двух слов связать не мог, рвал, а сегодня с ним все нормально уже. Все анализы в норме, давление, температура в порядке, не могут понять что с ним не так.
Думаю, ну вот, один в один как в сериале. Интересно, что ему назначат теперь? КТ? МРТ? Биопсию чего-нибудь? Продолжение убило меня наповал своим контрастом с сериалом:
xxx: Ну, я ему бабку знакомую посоветовала, может поможет.

xxx: Одна моя знакомая медсестра времён СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как "больной" или "больная".
dtf

TIMA RAKOV:
Должен признаться, никогда не понимал, чего такого эстетически заманчивого люди находят в "Метро".

Ну то есть, ты кучу времени шляешься по каким-то мрачным вонючим туннелям, без света, по щиколотку в говне, сверху капает, кругом какие-то ржавые железки, выщербленный бетон, сетка Рабица, граффити, обоссанные углы, развалины, кирпичное крошево, воняет, вопли вдалеке, гандошишь всякую мразь, меняешься со всякими хмырями, отдавая им сушеную залупу в обмен на залупу гнилую - а вечером приходишь домой, включаешь компьютер, а там то же самое.

В чем смысл? Разве фантастический эскапизм должен работать так?
- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
Прекрасное из багтреккера (перевод):

В процессе обновления ПО на моделях XXXX (5-осевые фрезерные станки с ЧПУ) начиная с версии YYYY отображается анимация на которой показана вращающаяся группа шестерней. Клиент отмечает что в группе использованы шестерни с не взаимно простым количеством зубцов (приводит к неравномерному износу - прим. автора), неверными геометрическими параметрами (профиль зубцов не входит в полное зацепление с ведомыми шестернями, а взаимодействие плоскостей является скользящим), а вся конструкция в принципе избыточна т.к. как минимум одна пара вращается с одинаковыми угловыми скоростями. Наблюдение анимации при обновлении ПО вызывает у оператора чувство тревоги (!), неуверенности в качестве продукта и недоверия (!) к программистам. Клиент прилагает модель с исправленной группой шестерней и просит заменить анимацию.

Клиент из Японии, если что. Самурай, созерцающий шестерни во всем подобен самураю созерцающему цветущую сакуру. Гнетущее несовершенство, видимо, порождает в его душе непреодолимое желание совершить либо кайдзен, либо харакири.
xxx:
Человеческие языки хороши для полунамеков «пойдем, потрахаемся». Там где нужна однозначность программисты, ученые, юристы, клерки вводят искуственные языки.
Тех, кто думает, будто естественные языки подходят для точной передачи информации следует приговорить к неделе чтения студенческих рефератов.

yyy:
Тех, кто считает, что формальные языки гарантируют точную передачу информации, следует приговорит к трем месяцам сопровождения java-проекта от индийских разрабов. Или к 15 суткам чтения сопроводиловок к законопроектам ГД текущего созыва.
- Предлагаю вам подключиться к интернету через молодого, динамично развивающегося провайдера. По сниженной цене.
- Нет, не подключусь.
- Ну почему вы отказываетесь?!
- Не хочу.
- Вам чем-то не нравится наш провайдер?
- Равнодушен к нему.
- А, переплачивать любите?
- Нет.
- Так, почему же?
- Не хочу.
ххх: Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели". Отэто я понимаю, нейминг.
ууу: У меня из такого разряда есть друг Антон - Ахилес. Ему воротами пятку отрезало.
xxx: Ну, для кафедр ударных в музыкальных учебных заведениях я бы ввёл обязательную практику на галерах - для воспитания чувства ритма. Задавать ритм будет, конечно, старшекурсник. А препод с плёткой будет вдоль судна расхаживать...
xxx: Почему, когда я думаю о своем мозге при помощи своего мозга, не возникает рекурсии и не происходит переполнения стека?
ххх: Вот ты говоришь нанотехнологии. Мне бабуля в детстве свитер связала. Так он кололся через майку и рубашку, под него надетые. Вот это нанотехнологии!
xxx: Меня вот вчера ночью осенило. Слон, это же просто мамонт-сфинкс!
yyy: Ты что вчера ночью делал?
xxx: Ну так кодил же до поздна. Последнюю таску по нашему проекту закрывал.
yyy: А меня ещё иногда мысль при рефакторинге посещает: "Что за наркоман это писал?". Мамонт-сфинкс у него, сука!!!
Не пью я это ваше каркадэ: подсознание не наколешь, оно всегда знает, когда под видом чая мне подсовывают компот!
xxx: Мой мозг только решил пойти на компромисс и заснуть, но нет же, эти криворукие девы из яндекса опять мне всю малину поломали
yyy: Криворукие девы
yyy: Какая странная многозначная фраза
Винни Бах:
Сын знакомого обратился с просьбой подписаться на его канал. Мальчику девять лет. На канале летсплеи и лайфхаки. Как вы думаете надо поддержать мальчика в его начинаниях - пусть развивается парень. По принципу: детский летсплей - это все равно что детский рисунок. И ни один великий художник не начинал с шедевров, а начинал с каляк-маляк "палка-палка-огуречик вот и вышел человечек". Или отговорить пацана от этой затеи, сказав, что пусть лучше научиться делать что-то крутое, а потом снимает?

Darkwrаith 2077
Не люблю детские рисунки, они похожи на мои((
XXX: Хорошо бы ещё самозавязывающиеся галстуки с переключением хотя бы пяти основных узлов через WiFi.
И автоматизация нижнего белья обещает много интересных инженерных решений...

YYY: Я бы поостерегся носить галстук, который умеет самозавязываться и самозатягиваться. Кто его знает в какой момент он решит подтянуть узелок на моей шее...
xxx: лучшая отмазка от предложения проведения интернета из всех что я слышал - "я на соседском вайфае сижу, мне не надо" (в доме, где только видимых - 26 сетей).
Когда синоптики говорят "небольшой снег" они описывают размер снежинок, а не их количество.
И вот она сидит перед тобой: словно сошедшая с распахнувшихся небес, по сияющим золотом ступеням. Длинные волосы, длинные ноги, длинные акриловые-эти-с-орнаментом ногти. И смотрит на тебя огромными глазами с кукольными ресницами. И ну кем вот надо быть, чтобы не зачесть этому неземному существу семинар по специальности "технология производства продукции: молочного и мясного скотоводства"
xxx: Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату-вдруг несколько дней проспал))
Обсуждение статьи про капчу на Хабре

bfDeveloper: Почему-то представил себе антиутопию, в которой люди борются за право оставаться людьми, введя специальные курсы в школах для прохождения капчи. Что-то основанное на задачах, которые мозг решает лучше процессора, но уже настолько сложное, что нетренированный человек не в состоянии это сделать. И постоянная гонка со слабым ИИ за эффективность. Учись или сольёшься с безликой массой людей и роботов.

koluka: Поздравляю! Вы только что придумали бюрократию =)

Работаю стоматологом.

Был на приеме мальчик восьми лeт в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Вce манипуляции проводились пoд анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.

На этапе установки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы. Спрашиваю:
– Тeбe больно?

Мотает головой, что нет. Странно, думаю.

Закончив лечение, спрашиваю:
– Пoчeмy плакал?
– Бабушка сказала, чтo нeльзя дoлгo сидеть с открытым ртом: мoгyт вселиться бесы.

Не нашёл, чтo ответить.
xxx: Короче. Тут огонь. ЖКС на серьёзных щах включает фонари исключительно чтобы сделать фотку для отчёта на НашСПб, а потом выключает их обратно.
xxx: Отправил полные сарказма (но предельно вежливые, разумеется) повторные заявки.
xxx: На что они рассчитывали вообще? Что я не схожу и не перепроверю?
— Ты где живешь?
— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осёл?
утренний кофе.
xxx: ты че такой сонный? работал до утра?
yyy: та не...
xxx: или в доту играл? (smiley)
yyy: боже упаси
xxx: та у меня малой резался с какими-то корейцами против британцев...
yyy: ну, от этого часто выгоняют с первого курса
xxx: ну, так и есть. теперь он играет в таксиста
ххх: Тут коллегу оштрафовали за стикер с членом, случайно отправленный в рабочий чат в Телеге.
ууу: Ага, теперь нельзя сказать, что ни за хуй оштрафовали.
ххх: Сижу вот и увлеченно читаю на упаковке лекарства:
"Содержание в одной таблетке суммы флавоноидов в перерасчете на рутин не менее 1Х10 мкг"

ууу: Если ты лечишься такой хуйней, то видимо, ты здоров

ххх: понятное дело, лечусь. Там и показания как про меня писаны:
"для коррекции поведения: агрессии (связанной с борьбой за доминирование или обусловленной страхом), фобий (страха перед шумом; боязни расставания; страха и возбуждения при транспортировке, нарушения сексуального поведения половой агрессии; имитации покрытия; криков во время половой охоты; мечения в квартире), гиперактивности, беспричинного постоянного лая, навязчивого вылизывания, копрофагии".

ууу: последние три особенно
* Обсуждение Windows для игр *
xxx: Вопрос к одноглазым коллегам на деревяных ногах — как в пиратской десятке(я даже хз, есть ли такая) обстоят дела со всей этой телеметрией и т.д?
yyy: У меня стоит версия без активации, проявляет себя только как водный знак с информацией об этом факте. Для игр вполне достаточно, даже пиратить не нужно!
xxx: Спасибо, звучит неплохо. Неактивированая семерка функционал резала. Осталось выяснить, шпионит ли за вами неактивированая десятка.
zzz: Напомните пожалуйста, какой именно функционал?
xxx: черный фон вместо обоев
zzz: Да, без обоев компьютер вообще не включается :)
xxx: Без обоев скучно! :-)

111: Я не юрист, но слышал, что даже если муж поставил дома тайком камеру, чтобы проверить не приводит ли жена любовников, жена может предъявить к нему претензии

222: А если приводит, то претензии могут предъявить оба или только жена?
xxx: перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы (((
xxx: развлекаюсь: сижу в темноте на кухне, одной рукой глажу кошку, сидящую на диване, другой рукой держу гирлянду лампочек, развешанную на шторах, не подключенную к розетке. на концах рандомных лампочек по мере глажки вспыхивают огоньки статического электричества))
ххх: Пятидневка - узаконенное рабство!

ууу: Кормят хорошо, барабанщик держит спокойный ритм, кнутом бьют не то чтобы часто, кандалы с поролоновой подкладкой.

ууу: Люблю ремесло гребца, уважаю центуриона, полирую галеру.
С хабра:
«Гренландские акулы, как известно, живут сотни лет и проводят большую часть своей жизни, плавая в океане в поисках партнёра», — жуткая печаль, большую часть своей 500 летней жизни плавать по океану в поисках кого бы трахнуть ><), периодически закусывая теми кто для этого не очень подходит.
111: А я чёрную икру терпеть не могу, и отказываюсь и на меня странно смотрят.

222: А я никогда не отказываюсь, но мне никогда и никто не предлагает (

333: А я тут на Фудсити как-то рыбу покупала, так мне продавец, уже отрекламировавший множество морепродуктов, сказал: у нас ещё чёрная икра есть, показать? Покажите, говорю, купить — не куплю, но посмотрю с удовольствием!
dtf, "Анонсирующий трейлер сурвайвл-хоррора Chernobylite"

Suum Cuique:
Что значит черноблять? Что это за название вообще такое

Роман Кафаров:
Это когда в темноте ходишь и ничего не видишь)

xxx: что такое self-fulfilling prophecy по-русски?
xxx: это когда мы все считаем, что государство нас наебёт с пенсией
xxx: а оно наши ожидания не разочаровывает
xxx: каршеринг очень удобен ровно до момента когда попадешь на нем в дтп. потом тоже удобно, не надо никуда ходить и доказывать. тебе просто счет выкатывают примерно за новую машину и все.
(обсуждение книги "Как приручить лису")

xxx: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...

yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.

aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.

bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.
opennet

Пиони: Крупные компании опенсорсят не из-за доброты душевной, а потому что на большей выборке ошибки быстрее находятся, и на грабли наступает кто-то другой за тебя.
A.Stahl: Какая разница если в итоге выигрывают все?
Schuchka: ну, я психанула и вернула ему все его подарки. Так он, сука, теперь меня реституткой зовёт.
Диалог в офисе:
- Как он достал! Звонит все время, отвлекает, требует...
- Да пошли его на хер!
- Его нельзя на хер, он тогда официальный запрос сделает!
ххх: Блин, надо фанфик написать, про любовь чайного и кефирного грибов

ххх: Жестокая судьба! Любовь, разделенная двумя слоями стекла!
- папа, а из чего состоят облака?
- из серверов ......в основном под Линуксом
Artem
Нет такого дела, которое нельзя было бы запороть, проведя достаточное количество совещаний..

Недавно мы купили квартиру, в которой ровно 20 лет назад, по рассказам соседей, жила старуха, которую считали ведьмой. Часто, когда стемнеет, мы слышим звуки, будто кто-то скребется в дверь, иногда даже видим ее в глазок - седые спутанные волосы, безумные глаза, кривой рот что-то бормочет... Дверь не открываем. Просто звоним её внукам и говорим: заберите вашу бабушку, она опять новый адрес забыла. Они приходят и уводят бабку в соседний дом, где она с ними теперь живёт. 20 лет с ней мучаются, маразм дело такое.
Макс: Κoгдa oни зaбpaли oднo яйцo из дecяткa — я мoлчaл, я нe люблю яйцa. Зaтeм oни нaлили 900 мл мoлoкa вмecтo литpa, и я мoлчaл — я нe пью мoлoкo. Ηo кoгдa я увидeл нa бaнкe пивa — 0,45 литpa, я peшил пoйти пpoтив cиcтeмы — и дoбaвил в cтaкaн 50 вoдки.
Ольга: Легче стало?
На странице домовладельцев нашей деревни: «- два ОТДЕЛЬНЫХ вопроса- посоветуйте хорошего гинеколога недалёко и трубочистов срочно
xxx: Всем привет ,может кому не нужны коробку из под обуви ,с радость бы приняла
yyy: Судя по описанию поста - писала кошка:)
Черный кот выскочил на поле прямо во время матча чемпионата Англии между "Эвертоном" и "Вулверхэмптоном". Игра была прервана на две минуты - пока с поля не удалили "многообещающего полузащитника"

Vlad
"ну все, в следующий раз пойду туда, где в гольф играют, там хоть лунки есть, а здесь и присесть негде и народу тьма"
Катя: Почему-то все эти погодные сайты называют наше Молькино(Краснодарский край) - Молькин, с таким же названием есть в Рязанской области село.
Женя: а у них видимо программа ругается когда два одинаковых названия
Женя: могли бы и Молькино1111 назвать
Валерий: Типичное решение проблемы от программиста 1С
ххх: Зря вы так говорите. Мистика - существует. Это не только пережиток древности и выдумка современных графоманов. Мне это доказала бывшая девушка, которая увлекалось всей этой современной эзотерикой. Один из великих учителей (точно маг какой-то! Увы, запамятовал титул и псевдоним) писал, что можно выйти в астрал (!) или по просту связаться с миром духом через простой сотовый телефон. Для этого всего навсего нужно, находясь в особом состоянии, набрать случайную (никак иначе, подсказанную Высшими силами, разумеется) комбинацию цифер и вызвать. Учитель предупреждал, между прочим, что у обычного человека ничего не получится и он услышит лишь гудки или сообщение о неправильно набранном номере, поэтому и пытаться не стоит, не сработает все равно. Но моя любимая же не из таких профанов, не зря же столько своей макулатуры перечитала, решила сразу же попробовать сей метод, у неё то все выйдет. И получилось, блин, набранный номер оказался работающим! Только вот не выводящим в астрал, а подключающим платную услугу у оператора. За несколько сотен рублей. В мистику, после этого, верить не перестала. А я, в то что она адекватный человек, перестал. И к счастью.
B724> К нам в кузницу пришел парень, с просьбой, выковать ему букет роз, для жены, которая его застукала с другой бабой. Посоветовал ему купить ромашек, так как получить по морде ромашками гораздо приятнее, чем металлическим букетом в два килограмма весом.

9988> Может он хотел эти цветы себе на могилу...

xxx: Блин, почему, мне раньше, для того, чтобы завести разговор, а то и отношения с девчонкой, было достаточно 'hello word', а теперь я вынужден подтягивать кучу контента типа Maschina.dylib, Kvartira.framework, Horoschaya_rabota.net...
xxx: И процесс тормозит, и виснет, и не компилится.
ххх: Прикинь, вчера вечером лежу, уже засыпаю, и вдруг по крыше что-то такое съезжает - быдыщщщь! Я аж подпрыгнул!
ууу: Да это снег свалился, тает же все...
ххх: Ага, снег... Выхожу утром, а под моими окнами в сугробе глубокий такой ОТПЕЧАТОК КОТА! И следы, явно по сугробу прыгал. То есть он шел по крыше и вместе с пластом снега съехал!
ууу: Весна близко...
Ролик на порнохабе, где в самом начале показывают рабочего, который стоит с электрическим отбойным молотком и пытается долбить бетон, хотя вилка у отбойника даже в розетку не вставлена и болтается рядом с ногами актера.
Комментарий: Вместо красивой телки к нему должна была подойти дама в теле, каске прораба и выебать мужика страпоном, за то, что инструмент ломает.
xxx: забыла стадии
ххх: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие
xxx: а нет, помню
yyy: ну тебе лишь бы че принять
xxx: там не то принятие, ни паписят
yyy: не отрицай))
yyy: это первая стадия перед принятием)
xxx: эээ, ахуел
yyy: во, гнев пошел)
xxx: бляяяя
xxx: Т.е. все идут к роботизации, а мы катимся к чему? Они изначально сделали все так чтоб быстро все работало, с официантами увеличится время заказа в 1 раз.
yyy: В 1 раз это серьёзно!
ххх: когда идешь по ковру с полной до краев чашкой кофе, ощущаешь себя мастером тайчи.

ууу: заведи себе кота, чтоб он внезапно на ноги нападал. тогда ты ещё и мастером ниндцюцу станешь
xxx: Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец!
xxx: Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг мудаки, а ты молодец!
Форум с разделом "опознание игр":

xxx: ...Самое начало начинается в лесу , у тебя один меч в руках ты по нему бегаешь и исследуешь ,...

yyy: Бегущий по лезвию)

xxx: Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела.
yyy: Он собаку Баскервилей что ли косплеил?
xxx: Мир велик и разнообразен. В нём бывает и так, что человек человеку - олень. Или лось. Или свинья. А также змея, лошадь и дуб.
xxx: Иногда, конечно, человек человеку - норм.
С Хабра
xxx: «Мэйлру», «безопасность» и «приватность» в одном приложении это так необычно… Прям чувствую, что не хватает двух маленьких звёздочек или они настолько малы, что их не видно.
yyy: *Одной звёздочки.
У майоров 1 большая звёздочка.
Из общения с подрядчиком:

- Мы уже признали, что не уведомить вас - ошибка с вашей стороны
xxx:
Недавно прочитал биографический опус - воспоминания старперов Арии, история группы, беседы, диалоги и монологи. Узнал, что "для себя" Кипелов слушает не только Осборна и Лед Цеппелин, но и всякое из разряда "чтоб душа сначала развернулась, а потом свернулась" вроде "Черный ворон", а также духовную музыку. И к фэнтези-лирике относится со снисходительной иронией, в духе "я всю жизнь выступаю на детских утренниках, и вы требуете от меня, чтобы я верил в Деда Мороза?"

Весь день ходил обухом по лбу стукнутый. Человек, спевший Ночь Короче Дня и Антихриста, слушает всяких Бабкиных, тропари и акафисты. Потом кое-как заштопал через край порванные шаблоны, предположив, что для компенсации этой немыслимой несправедливости где-то наверняка обязан существовать исполнитель "Как ты красива, как я счастлив с тобой, мое сердце как раненый зайчик", который приходит домой, смывает пот и блестки, бухается на диван и врубает Black SabbaTh.

yyy:
Есть, есть такой человек. Таня Буланова зовут.
ххх: Глядите какой хороший полезный рецепт "Если у вас внезапные гости, а нечего подать к чаю - то испеките вот это печенье за 15-20 минут..."
ууу: Я знаю тоже хороший, он на 5-10 минут, называется "Сходи в ближайший магазин, купи там печенья и не парься".
zzz: Какие вы все услужливые. У меня ВНЕЗАПНЫЕ гости могут радоваться, что получили хотя бы чай...
ххх: Врачи не рекомендуют есть после 6 вечера.
yyy: Они только не уточняют, по Москве, Нью-Йорку или Владивостоку.
xxx: Прошерстила весь интернет, но так и не поняла, надо в поезде уступать свою нижнюю полку или нет.
<AK> Two Steps from Hell еще крутая из этого области

<AC> Не-не-не. Опасная шняга

<AC> Я как-то под них ехал на рыбалку и весь такой эпичный проехал поворот и в лесу заблудился и застрял на машине ))
xxx: По дороге из магазина осознал, для чего придумали канцелярит, и почему чиновники его так любят.

xxx: На канцелярите невозможно наорать.

xxx: Сами попробуйте прокричать вот это: "Неудовлетворительное содержание чердачного помещения, принадлежащего собственникам помещений в многоквартирном доме на праве общей долевой собственности".
XXX: На али есть приспособа с удобной ручкой. Но сам не заказывал.
YYY: на алиэкспресс есть приспособа для всего что угодно с удобной ручкой
Купила ароматических свечек с запахом корицы. Там были и с запахом ванили, печеных яблок и бог весть чего еще романтически-кулинарного. И наборы с подходящими названиями.
Не в ту сторону они думают!
Я живо представила свечки с запахом борща, например. И набор вовсе не "Чудный вечер", а "Полный обед" - свечки с запахом харчо, отбивной и компота. Сидит этакий канонический холостяк, ест растворимую лапшу, а перед ним свечка горит...
Не знаю даже, что быстрее будет: кот пить из унитаза перестанет, или муж - крышку от унитаза закрывать...
xxx: Хватит. Стыдно.
yyy: Это не слезы, это конденсат, концентрированная ненависть к моим врагам, следствие того, что у меня холодная голова и горячее сердце!
xxx: Будем последовательны. И жопа подгорает. А глаза дымом ест...
ххх: теперь все эти дроны и модели запускать так просто низя...
ууу: да моооожно! )
ххх: Не можно. 5тр штрафа по закону. на юр лицо, не в городе...
ххх: Все что тяжелее 300гр.
ууу: В общем, с дронами та ж проблема, что и с хуями - и есть, и работает, а просто так взять и присунуть некуда, надо разрешение получать или деньги платить
С: билеты у меня. Пристальный молчаливый взгляд байкера-курьера - бесценно :D
С: в смысле покажите мне того человека который берёт билеты на сепультуру и тото кутуньо одновременно
из ЖЖ den_stranger

Небольшая зарисовка из моего детства. Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё тумбочку случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял что нашел. А тетя увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано то надо починить. С парой друзей, которые как ни странно тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй должен был выступать собственно найденный агрегат. Тетя в данном случае поступила страшно глупо не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы надо заметить из нас получились аховые и я даже удивился что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".
Задумались с женой, что будет, если воспроизвести последовательность Фибоначчи в герцах на синтезаторе.
М: Посчитал. Мимо нот, в основном. И, судя по складывающимся интервалам, ничего интересного получиться не сможет даже при градации.
Ж: Может, мр пропер хоть придёт.
Ж: Или пиковая дама
М: Вторая вероятнее)
М: Лучше бы Сам Фибоначчи. Явился, выключил синтезатор, извинился и изчез.
xxx: Центробанк запустил робота для поиска схем заработка в интернете

yyy: Ищет дополнительные источники дохода?

The Black Templar
безумные американцы, держат рысей как домашних животных. Это же не собака, у нее инстинкта раба нету

Shi-NoTAW
у кошек вообще нету. У них инстинкт госпожи. Недетская и неигрушечная такая госпожа, 30 кг мускулов, всегда готовых располосовать тебя на серпантин. Требует квалификации раба не ниже эксперта, стажа общения с хищными не менее 3х лет, если был опыт совместного проживания с девушкой, которая обучалась по специальности экономика или право - до 1,5 года можно сократить.
xxx: Считаю, что Яндексу совершенно необходимо добавить в свои "Панорамы" вечерний/ночной режим.

xxx: Во-первых, ночью город выглядит совсем иначе, ориентироваться по дневным фоткам сложно.

xxx: Во-вторых, такой фишки ещё нет у гугла, и это будет офигенным конкурентным преимуществом.

xxx: В-третьих, заявки по хронически не горящим фонарям можно будет слать массово, вообще не вставая с дивана.

xxx: Котаны, кто там в Яндексе, закидываем идею в руководство :)
Может ли интимная стрижка быть на голове?
Рассказывают, что если 1024 раза подряд ошибиться отмечая витрины, светофоры или пешеходные переходы на картинках Гугл-капчи, то Гугл-бот меняет надпись с "Я не робот" на "Вакансии кончились!"
Комментарий к палочке для запускания мыльных пузырей от Тиффани за 21 300 руб:

xxx:
Блин. А мы вот не можем додуматься до некоторых вещей древних, нафига они были нужны.Жезл власти инкрустированный золотом и камнями - говорим мы
А на деле какая нибудь дорогая жопочесалка
Из обсуждения ноутбуков CHUWI:
- Я бы и посерьезнее ноутбук от их бренда посмотрел, но всё-таки не солидно, когда у тебя ноутбук – Чуви.
- Ну, для старших серий ноутбуков у них в запасе есть более солидное имя – Чубакка!

xxx: Брандмаузер - суровая, надо быть, штука.
xxx: А интересно, он зажигательными патронами стреляет, или сразу струёй пламени?
xxx: справилась сварка, справится и болгарка
16:50 08.02
Dev стажер
сервер собрался, тесты прошли успешно.
Заливать?

16:50 08.02
TeamLead
Бля! Отставить!

16:51 08.02
TeamLead
Заливать свежий билд сервака на релиз за десять минут до конца рабочего дня в пятницу - ОЧЕНЬ плохая идея.

16:51 08.02
TeamLead
В понедельник зальем.
xxx: что курит современная молодёжь...
xxx: недавно посмотрел состав жижи для вейпа и вспомнил, где я видел точно такой же - глицерин, пропиленгликоль...
yyy: и? где?
xxx: нет, наше поколение всякую срань курило тоже, но до того, как курить ЖИДКОЕ МЫЛО, мы тогда ещё не додумались...
aaa: Если запах несвежий надо искать источники, а не заглушать. На площадке где курят освежитель вряд ли создадут приятный запах.

bbb: На площадке, где курят освежитель, я бы вообще старалась пореже появляться.
tjournal, "Муж Елизаветы II отказался от водительских прав после аварии"

Алекс Слободских:
Узнал из новости, что у неё есть муж
Его лучший друг, наверное, президент Германии
dtf, "Суд признал создателя чита для GTA V виновным в нарушении авторских прав и назначил штраф в 150 тысяч долларов"

Floyd:
А что чит даёт? Не в курсе.

Иван:
Штраф в 150 тысяч и 3 звезды

Мой приятель как-то долго доказывал мне, что дома советской постройки скучные, однообразные и неинтересные. Дескать, третья улица строителей и прочее, в темную ночку без gps можно нужный адрес не найти.
Тут он недавно купил себе квартиру в новостройке, а они сейчас на любой вкус, как фломастеры в коробке - зелёные, жёлтые, красные... Я его спрашиваю - ну что, лучше жить в разноцветном доме? Он говорит - да заебись. Каждый день выхожу на балкон покурить и вижу, как на соседнем таком же доме огромные зелёные червяки в догонялки играют. А под вечер ещё и глазками-окнами подмигивают.
xxx:
надо ченить человеческое дописать

yyy:
trace?

xxx:
человеческое, Юля!
Если тебе trace человечен, я тебя боюсь
но уважаю
Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.
Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности. И таким нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.
xxx: основная проблема некоторых семей - поучайте лучше ваших паучат
yyy: а некоторых других - выручайте лучше ваших выручат
zzz: а некоторых отношений - приручайте лучше ваших приручат

С Хабра
xxx: Купил мужик шляпу, а она ему как раз
yyy: — Финансовый анализ поглощения Red Hat компанией IBM, 2018
Из родительского чата:
ххх: у меня ребёнок нормальный, но не вундеркинг.
В общедомовом чате:
Николай: Соседи добрый день!подскажите у кого домашнее тв от МТС, нет проблем с Подключением приставки, при включении кабеля HDMI? У меня выбивает автомат, после нескольких попыток приставка перегорает. вызывали монтажника от мтс причина не ясна, сгорело 6 приставок.
yyy: А вы упорный человек, Николай
Пьем с женой вино, трепемся о пустяках. После очередного тоста, приходит в голову рекурсивное: "Давайте выпьем за то, чтобы всегда можно было выпить за что".

Список:

РЕКЛАМА

Благовещенская баннерная сеть
Сайт города Благовещенск Республики Башкортостан blagrb.ru © 2008-2019 :: [Разработка сайта - Софти Хост]