ВОЙТИ через ВКОНТАКТЕ
[Добавить] :: [Смотреть все]
 
 
Логин:
Пароль:

[Зарегистрировать новый E-MAIL]
 
Улица:

Дом:



[Перейти к карте Благовещенска РБ]
[Скачать карту Благовещенска РБ]
 
 
[Все флаеры]
 
Я:

Ищу:
Возраст: лет
Где:
 
Самая большая и самая первая группа ВКОНТАКТЕ Благовещенск Башкортостан
 


Ежедневный общий гороскоп

Ежедневный гороскоп по знакам Зодиака

Ежедневный любовный гороскоп

Ежедневный гороскоп путешествий

Ежедневный фэн-шуй гороскоп

Еженедельный гороскоп по всем знакам Зодиака



Система Orphus
Шашлык из тандыра
Проведение банкетов
8-927-635-3966 | 8-917-402-0158
ПОДРОБНЕЕ
БАШБЛАГБЕТОН
БЕТОН, ПГС, ПЕСОК и др
ДОСТАВКА
8-987-100-1008
Материнский капитал деньгами (законно) 8-917-807-8012
Строительство 8-987-034-7720
ПОДРОБНЕЕ...

Башорг!!!

Цитатник Рунета
xxx: Выбираю себе двушку в Москва-сити, дороговато что-то
yyy: Ну и зачем тебе этот пафос?
xxx: Да при чес тут пафос? Свежий воздух, вид из окна красивый.
yyy: Как будто ты так много времени проводишь дома, глядя в окно
xxx: У меня рабочий стол перед окном, я часто залипаю на город когда код пишу.
zzz: Чувак, слепой набор не значит, что ты должен смотреть мимо экрана
Статья на хабре про использование машинного обучения для отслеживания активности пчел в улье

vladob

Человек развлекается — я имею ввиду автора оригинала статьи.
Улей у него, в частности, «кенийский» и желание проследить за каждой пчелой техническими средствами. Я этим переболел в начале своего практического пчеловодства 25 лет назад.
Продолжаю и сейчас возиться с весами, температурой и прочим контролем. Но у меня есть вполне сформулированные цели (как мне кажется).
Может есть тут еще «сдвинутые» на теме пчел?

slovak

Надцать лет назад, будучи студентом и проживая в общежитии, метили тараканов корректором. Весело было увидеть "своих" на другой стороне здания :-)

geisha

Вы, батенька, определенно знаете толк в развлечениях!

caktamfikus

Популярная в последнее время тема для дипломов-кандидатских - активность дорожного движения, светофоры, скрестить ежа с ужом, gpss с нейросетями - все вот это. Этот Клондайк уже так плотно заселили, что лопату сунуть некуда. А если бы вместо транспорта обсчитать тараканов - столько неисследованных возможностей и научной новизны...
У мамы ужинали, муж попросил майонез, мама возмутилась, что он вредный, но дала. Потом достала горчицу и густо намазала себе на хлеб. Я прочитала состав на обоих пакетиках, и вышло, что отличий минимум: в горчице горчичный порошок, консерванты-ароматизаторы разные. Ах, да, в майонезе же ещё есть яичный желток. Видимо, он так колоссально вреден, что портит весь майонез. Мама обиделась и сказала, что я зануда и достала уже везде читать состав...
xxx: сегодняшняя поездка в троллейбусе и минтранс сломали мою жизнь и убили веру в человечество.
yyy: ????
xxx: эти сволочи запустили оплату проезда по терминалам - даёшь кондуктору деньги, он проводит карточкой по терминалу и выдаёт тебе билетик.
yyy: и что
ххх: серия билетиков новая!!! Каждый номер начинается с 000!!! Счастливых нет по определению!!! И не будет ещё пару лет точно! Хнык-хнык ыыыыыыыыыуууууу
* ххх забился в угол и рыдает, стуча головой о стену
ууу: эээмм... Значит, разговор про деда Мороза оставим на потом.
xxx: коридор и так полоса препятствий, вот коллеги с чаем, вот кто-то дверь пинком открывает, а вот босс уровня - электрик с лестницей наперевес - выходит из ближайшего кабинета
xxx: так еще этот маргинальный обычай мыть полы в час-пик
xxx: пробираюсь как-то бочком мимо оранжевых конусов, а уборщица агрится на меня со словами "Ты что, не видишь, что тут уборка? Ты и дома, когда убираешь, по полу ходишь?"
xxx: так я и начала бояться уборщиц.
#хабр

Как я писал в прошлой публикации, соседи жаловались на шум установки. Жаловались мне, записками и СМС, жаловались старшей по дому. Правда, отказывались пустить меня в квартиру, чтобы я сам послушал этот шум. Первое время я прислушивался к их просьбам и вообще очень волновался. Но потом мне несколько раз пришли ругательные СМС, когда я был в отъезде, а квартира, соответственно, оставалась обесточенной. С тех пор я волнуюсь о чувствах соседей меньше, но кондиционер на ночь всё равно отключаю.
ххх: Лучше когда тебя окружают подтянутые, здоровые и красивые люди, пусть эта красота и за деньги.
ууу: Ты не путай подтянутых и красивых людей с этой жертвой начинающего таксидермиста.
Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"
#одышка&импотенция

xxx: Я из-за этого после сорока начал бегать - всё прошло. Одышки нет, тело стройное, хрен стоит, барышни интересуются - но ведь, бля, некогда - бегать надо!
(В.): - Я ничего не понимаю в коде. Ян ничего не понимает в продукте. Единственная разработчица, которая понимает, ушла. И вот сидим мы вместе, он говорит, что примерное должен делать этот кусок кода. Я показываю ему, чем теоретически это может быть в приложении...
- Да вы прямо как детективы. Кто из вас Холмс, а кто Ватсон?
- Если честно, мы оба пока что тянем лишь на полицию Скотланд-Ярда, к которой Холмс относился с крайним пренебрежением.
мрачная волнянка в твиттере

— Здравствуйте, у вас есть нитки мулине?
— Нет, — грудным голосом отвечает продавщица, — мы только ткани.
— С биологической точки зрения, — говорю я Инне, когда за нами закрывается дверь магазина, — все мы только ткани.
xxx: я эксгибиционист. ну я ничего такого никогда не делал, но мне очень хочется, я боюсь только общественного осуждения
yyy: Проще с группой вуайеристов договориться, чем ждать, когда законодательно разрешат.
xxx: Голливуд уже мертв.
yyy: То-то теперь столько фильмов про зомби! С натуры снимают.
Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: "Что, опять посуду не помыл?"

Это по словарю "нормальные" значит среднестатически встречающиеся в большинстве. А у большинства среднестатических "нормальные" значит почему-то "такие, как мне хочется".
Ролик "Боевой топор, кованный из железнодорожного костыля"

Lilac: Суровы русские шпалоукладчицы :)
xxx: Все-таки современные смартфоны с их камерами-крутая вещь. Качество «пираток» существенно повысилось!
Исландия: Мне нужна ничья!
Аргентина: Какая ничья, у нас Месси!
Исландия (задумчиво): Уебу!
xxx: Вот родишь, тогда поймешь!
yyy: Я понимаю головой, а не тем, чем рожают.
xxx: о, люди врали друзьям, что общаются или встречаются со мной. еще и сознавались мне с улыбой, как будто это должно мне льстить.
xxx: мне не льстит, у меня паранойя теперь. кто знает, что я еще "делала" в своей жизни? может, рейхстаг брала, а может...
из подслушанного
xxx: ...на носу у неё пирсинг системы "металлический прыщ"...
wut: - Продавщица, укутанная в дутую куртку, выкладывает мороженое в уличный холодильник и тихонько матерится себе в капюшон. Москва. Лето. +11.
ххх: я даже догадываюсь, почему мне шизофрению поставили в 10 классе)

ууу: Почему?

ххх: помнишь тест? стандартный тест на запоминание слов с помощью образов

ууу: Да

ххх: я все слова, относящиеся к эмоциям и чувствам, записал с помощью текстовых смайликов

ххх: вообще это нарушение, потому что это всё равно что словами записывать. Ну, или иероглифами

ххх: но психиатриня о смайликах не знала и забрила меня под шизика. потому что для неё это были бессмысленные наборы символов

ххх: в общем, теперь, после пяти лет врачебной практики, я отношусь к отечественной психиатрии с лёгким скепсисом
ххх: Я не могу просто так взять и поехать! Мне нужна моя аптечка! И мазь от ревматизма!
ууу: Ты что, старуха? В твои-то 25?
ххх: А чо ты думаешь я себя "старой больной обезьяной" называю?!
ууу: Потому что ты старая больная обезьяна?
Хоккейная трансляция. Комментатор: «Шайба покидает пределы площадки. И судья останавливает игру».
Жена: А если бы не остановил? Очень хотелось бы посмотреть, как бы они без шайбы продолжали играть.
ххх: Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.
xxx: худею с помощью льняного семени, ну плюс диета, фитнес вся фигня. Вчера пришла домой поздно, собралась заварить льняной похудательный коктейль, а коробочка с семенами пустая.
-Я: Блин, забыла семя льняное купить!!!
Мама: (задумчиво) Ну... Можешь штаны папины пожевать....
[SW6]Smile> блин кот задрал курить
Пантерра> кот курит?
Пантерра> ты чего научил?)
[SW6]Smile> ды прыгнул на улицу а теперь куревом несет оттуда, курит наверно
Дитю 3,5 годика. С тех пор, как он научился разговаривать, замолкает только на период сна. Все остальное время непрерывно болтает с окружающими детьми и взрослыми, котом, мебелью, игрушками и самим собой.По 5-6 часов подряд, ога. Сначала было прикольно, а потом мозги реально стали закипать - на недолгое время спасают только вставленные в уши наушники и электронная книга/фильм/музыка, включенные на всю громкость. Недавно пошли на плановый осмотр к новому педиатру, где неожиданно оказалось, что у чада короткая уздечка языка (!) и ему еще в младенчестве нужно было делать операцию (!!). Педиатр очень удивлялась, что нам никто не удосужился сообщить о проблеме, и задала эпичный для каждого, кто знает нашего детеныша, вопрос:

- У вас не было проблем с речью?

На что муж, не задумываясь, выдал:

- Нет, у нас есть проблемы с молчанием.

Больше вопросов не было.Представляю, что было бы, если бы уздечка была нормальной...
У нас в больнице, в техотделе, висит большое объявление:
Мёртвые не кусаются этажом выше. Руками ничего не трогать.
Обсуждаем в группе грядущую защиту диплома. На кафедре бардак, постоянно меняются требования и внезапно выясняется, что мы должны сделать что-то еще вчера.

ххх: А у нас есть какой-то гуглдок, куда скидываются презентации для завтрашней защиты?
ууу: Сказали, просто приносить на защиту на пятидюймовых дискетах.
eee: Бдсм на природе - это когда висишь в бондаже, а тебя комары в жопу кусают...
xxx: Интересно, этим мальчикам в немецкой форме не жалко свой - шикарный, надо признать! - шмот "от Валентино" в процессе ролеплея по ямам да канавам гробить. Особенно учитывая, что в патриот-постановочных битвах участь их - быть "убитыми" победоносным противником.

yyy: Это целевая одежда, она шьется именно для того, чтобы помочь своему хозяину как можно более полно вжиться в роль, даже если для этого придется сгинуть в канаве. Как ты себе представляешь ее "мирную жизнь". Заходит этакий адлиг, весь в черном, куда-нибудь в МФЦ и говорит "А я хотел бы по этой вот квитанции за газ заплатить"?
bogosverch: сегодня секретарша вышла из кабинета директора со словами: "Вот так! А мне шеф сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!". На что отдел прогеров только пожал плечами: "А если одновременно и руками, и головой!? Представь, как шеф похвалит!".

Секундное ожидание. Крик, неистовство, занавес.
xxx: С сопливого детства ещё мечтал я скрестить овчарку и кенгуру - знатный почтальон бы вышел.

yyy: Получившуюся химеру сгубили бы внутренние противоречия. Всем известно, что ни один уважающий себя пес не может сдержать врожденный инстинкт убийцы при виде почтальона!
форум, обсуждение животных.
ХХХ: кто-то знает, почему хомяк, у которого есть лакомство (жесткое) с медом и ветки фруктовых деревьев, КАК ДУРНОЙ, грызет железную клетку?
УУУ: Лабрадура эта вскрыла хлебопечку(там замешивалось тесто для булок ) и сожрала все. примерно кило сырого дрожжевого теста. Это ппц товарищи %)
ZZZ: гыгы, тесто - официально съедобно.
Кто-то мне скажет, зачем жрать:
- калошу
- гель для интимной гигиены
- линолеум
- наполнитель для кошачьего туалета
- аккордеон
- кровать
это при наличии игрушек и костей
ХХХ: легко)))
калошу потому что ..Вы ж сказку вслух читаете детям? "Пришлите мне к ужину, дюжину..."

Гель потому что слизистым на пользу))))

Наполнитель - месть кошкам .
Кровать и линолеум- это вообще логическая пара,пока вы на кровати нежитесь ,сиротка на линолеуме,ничего не поделать,жрать придется обоих.

А аккордеон - чтоб не сильно гуляли на поминках после того,как все сожрет.
xxx: Живу в счастливом браке уже 7 лет. Почти не ссоримся. И все потому, что всегда прямым текстом друг-другу говорим, что "носки воняют", "на работе заебали, хочу один/одна в комп попялиться" и прочие "неудобные" вещи.
yyy: Неистово согласен. Из-за этой ебучей недосказанности - одни проблемы. Офигевать только не нужно.
xxx: Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость... старость надо уважать!
ruomserg

Беда в том, что мы вообще-то программисты. На Java пишем для промышленных систем… То, что мы программисты с паяльной станцией, осциллографом и 3D-принтером — это уже несчастный случай и следствие богатого жизненного опыта…
Я родилась 1 июня в 23:58, а моя сестра-близнец 2 июня в 00:03. Несмотря на разницу в пять минут, у каждой свой персональный день рождения и индивидуальные подарки :))
vvv: Будни игроделов
vvv: Краткое описание диздока: Дуэли индийских героев на индийском оружии в индийских декорациях. Танцевать не надо.
xxx: Любой, то есть Абсолютно Любой мультик, а также сказку что для детей, что для взрослых можно рассмотреть с точки зрения Взрослого Занудного Унылого Говна и найти там вопиющие несоответствия с реальной жизнью, намеки на громосексуализм, педофилию и другие социально неодобряемые явления

yyy: Громосексуализм - это сильно. Сразу вспоминается Тютчев, с его "люблю грозу". Ну, или Агата Кристи, "заводит молния меня - как жаль что я её не смог".

zzz: Во времена Зевса и Перуна их было больше. Сейчас так, случайные проявления, говорить не о чем...
Ж: что приготовить вкусненького к твоему приезду?
М: не заморачивайся с готовкой ))
Ж: а поточнее?!
М: с варениками не заморачивайся =)
Сегодня я сформулировал недельный цикл разработки джунов нашей команды:
пн - я не понимаю, что делать
вт - я не понимаю, что делаю
ср - кажется я понял, что надо делать
чт - я делал это весь день
пт - бля, я делал не то
сб - придется ебашить в выходные
Знаете, что может быть еще забавнее проверки паспорта при покупке алкоголя?
Звонок в дверь. Открываешь. Дяденька из какого-то фонда. Спрашивает "ТВОИ РОДИТЕЛИ ДОМА?"
А ты интересуешься, так ли это необходимо, ведь тебе уже 30 и вот даже свои детишки бегают..))
Про животных, живущих на 2 дома. У меня в разно время было 2 собаки. 1-ый жил на 2 дома, причем я его звал Шарик, а там он был Степаном. 2-ой тоже жил еще где-то. Когда я его встречал, бегущим за другим хозяином, то собак делал вид, что меня не знает- равнодушно пробегал мимо и не откликался, когда я его звал.
xxx: Ролевики, реконструкторы... А те, которые во дворе бухают под попсу, это, конечно, очень взрослые и разумные люди.
Подпись к картинке на странице Альбины: "Если ты отмечен здесь, значит ты мне дорог".
Список отмеченных на картинке: "Альбина".
Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...
Роман: этому же есть логическое объяснение?
Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(
Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??
Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?
Ната: нет, он сам. долгая история. если коротко, то выкуп был, подружки на делали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам и на последний этаж в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там заперто. Он начал метаться и тут я на нашем этаже из хатки за сигами выхожу
Ната: тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде
Роман: пиздееец XD а свадьба что?)
Ната: ну в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и пожалуй еще побудет холостым.
Роман: надо тогда пивка еще взять, чую история будет интересная))
Ната: и сиги возьми
C одного технического форума

xxx:
Зы: Сам журнал Моделист - Конструктор замечательный. )) Есть там много полезного и интересного (например как источник идей для изготовления мебели он мне помог больше, чем куча современных журналов, где минимум конструктива, зато максимум пафоса и фоток).
Но в целом это "Радио", только для моделистов и конструкторов-слесарей.
В Радио было непонятно, где аффтары достают детали для конструкций, в МК такой же вопрос стоял насчет материалов.
Много статей имеют содержание вроде:
"Сезон начинается, а вы не смогли найти в продаже лопату?
В этой статье мы расскажем, как из списанного домкрата и железных брусков сделать штамп для лопат!
Нужно немногое - железный брус для штампа, листы титана, фрезерный станок...."
Получал новую электронную подпись в местном казначействе, там перед посещением специалистов необходимо посетить отдел безопасности, где тебе проверят твою флешку на вирусы и выдадут соответствующее заключение. Дак вот, после посещения данного отдела, на моей флешке появился вирус-авторан.
xxx: тараканы в голове это не паразиты, это питомцы.
xxx: если кормить правильно.
ж: - Нам надо расстаться
м: - Почему?
ж: - Дело не в тебе, дело во мне
м: - Хорошо. Что с тобой не так?
Maledict: Вообще роторный экскаватор довольно пугающая штука. Я как-то увидел его в карьере, когда мне было 8 лет, так обосрался тут же. Вот его и добавляют в игры для того, чтобы создать сасипенис.

loloPing: главное помнить, что он тебя боится сильнее, чем ты его

Alecs2017: Нет
aaa: Если сломалась стиральная машинка, постельное белье только в прачку - руками не отстираешь и, что важнее, хорошо не отожмешь.

bbb: Слабак. Моя и стирает и отжимает. Она хенддидом балуется, намостырилась на металлических колечках-заклепках концы с концами сводить. Пододеяльник отжать ей - тьфу. Поднять только не может - тяжелый. У нас семейный подряд. Я держу, она отжимает:D
xxx: Только подумать как слово «ссылка» изменила свой смысл за последнее столетие...
Будни в семье филолога.
Доча моя - человек тонкой душевной организации и невероятной хитрости.))) Когда нужно сообщить "плохие новости", она сначала пишет их смс-кой, а потом выжидает 5-10 минут - обрушится на нее гнев праведный в виде моего ответного звонка или ситуация не критична. Так вот, приходит мне вчера смс: "Я получила трояк за контрольную по алгебре...".
Ну, трояк и трояк - я не фанатик абсолютной успеваемости, просто стараюсь планку не занижать. Жду. Через 5 минут звонок.
Я: Чего тебе, дщерь моя?
Д: А чо сразу червь-то? Я же исправлю.

xxx: моя бывшая, чтобы вернуться ко мне, хотела даже научиться в GTA играть
yyy: у меня одна обещала с крыши прыгнуть

zzz: все дело в том, что люди инертны. эти псички думают, что "организовать костер на старом месте" будет проще, чем заново ломать дрова, высекать огонь, бороться с дождем и ветром - не учитывая, что, возможно, на "старом месте" не только даже ни золы ни пепла не осталось, но и вообще всю стоянку камнями завалило к чертовой матери

fff: я тоже обожаю бурчать и подсовывать философские палки под вполне житейские вещи. у тебя вообще был кто-нибудь?

zzz: да. и бывшая была. она меня просила разрешить простирнуть бельишко в стиралке "по старой дружбе", поскольку ее сломалась. я объяснил, что на новой хате стиралки нет, и мне Катя белье стирает. почему-то у нее после этого не возникло порывов "научиться ради меня стирать белье" (


С FER'а:
Есть такая байка о журналисте, которому наконец удалось написать статью, которую поместили на первую полосу на самом видном месте. Дело было в советские времена и статья называлась "Легенда об Углежогах", или "Сказание об Углежогах", что-то вроде этого. Журналист был очень горд собой и коллеги решили над ним подшутить, взяли экземпляр только что напечатанной газеты, с его заголовком крупным шрифтом на первой странице и аккуратно исправили г на п. На следующий день утром автор приходит на работу и коллеги ему со скорбными лицами показывают газету, вот мол какая досадная опечатка вкралась при вёрстке.
Из ЖЖ pine_and_apple

Кошки любят вести двойную жизнь. Особенно Симба, который прославился благодаря тому, что нашел способ жить сразу у двух хозяев.
Хозяйка Симбы, Ширли Бишоп из Инглвуда (Новая Зеландия) рассказала, что ее кот регулярно исчезает на несколько дней. Поскольку она уважает его право на личную жизнь, относится к такому поведению питомца спокойно.
Но когда Симба вернулся после недельного загула со швом на шее и сбритой шерстью на плече, Ширли начала осознавать, каких масштабов достигла двойная жизнь кота. Вторая же хозяйка, Микаэла Грумбридж, сообщила, что ее питомец появился в окрестностях около девяти месяцев назад — он мяукал и был очень милым (типичная история). «Он носился по дому, как будто сейчас взлетит, — добавила она. — Поэтому мы назвали его Крейзи Хорс (Сумасшедшая Лошадь)».
Только после того, как Микаэла отвезла кота к ветеринару, чтобы зашить рану после укуса собаки, тайное стало явным. Она увидела Ширли в социальных сетях — оказалось, что Бишоп и Грумбридж не только делят одного и того же кота, но и работают вместе. Женщины решили не затевать войну из-за животного, а договориться о совместной опеке.

kpakeh

"Оформили соглашение об опеке". Однако, а кот его завизировал? Без него соглашение юридически не имеет силу.
Xxx:
И машина заводится только после анализа крови водителя

Yyy:
Если тест не прошел, двери и окна блокируются, заводится мотор и выхлопная труба выводится в салон.
Отзыв на новую серию «Возвращения в Простоквашино»

Sofa_Warrior
Я раза 3 переслушал, прежде чем понял что Матроскин орет "Я банкрот", а не грязно матерится
xxx: рост цен на бензин вызван увеличением стоимости перевозки бензина из за повышения цены на бензин
- Милый давай сыграем в рыцаря и оруженосца. Я расстегну на тебе доспехи)

- Может ты лучше солому на полу в большой замковой зале подметешь? И скотина некормленая. Я про кота, но я бы тоже не отказался :)

- Я гляжу, любой уважающий себя рыцарь тоже та еще скотина...
xxx: Смотри, в английском есть слово "Беляш"!
yyy: Беляш это ты, а это bellyache, "боль в животе, гемор, нытьё"... Хотя, это всё тоже ты
К статье про сравнительное тестирование грилей

GeMir:
Недалёкое будущее, корпоратив на природе: электрогриль — вещь! Жарили тофу, потом всем отделом толкали «теслу» шефа до ближайшей заправки.
Идет обсуждение о приёме студентов на летнюю практику.
x: Ну вообще нам свежая кровь, конечно, не помешает.
y: Мы нарисуем ей пентаграмму, вызовем демона, и он нам всё разгребёт?
Была у меня машинка Ода. Один раз в деревне стояла на улице, а я ночью отлить вышел. И вот посреди этого процесса машина реально... вздохнула! Со стоном! В общем, я заодно и покакал тогда. Потом как-то в гараже ковырялся, а она опять вздыхает... Причем, никакой периодичности, привязки к поездкам и т. п. Уж и на ваккумник тормозной думал, крышку бака открывал - фиг его знает, что это было. Потом продал (не из-за стонов).
Кстати, html парсер не может быть красивым по определению - я писал такой
Пионеры взяли sgml и грязно его трахнули
Потом решили закопать стюардессу и сочинили xhtml, теперь на базе xml
Ну а потом, как водится, стюардессу решили откопать

xxx: Отсидел ногу - она онемела. Жаль, что с людьми так нельзя

yyy: )) Парадокс. Если ты ее отсидел - значит раздача крови иссякла.
Если раздача иссякла - какой же ты сид?

zzz: Если ты сию секунду не заткнешься, он возобновит раздачу. Начнет с тебя .
Делаем справочник юридических лиц, ищем забавные названия.

xxx: ООО Гендальф - ликвидированно
xxx: ООО Фродо - ликвидированно
xxx: ООО Арагорн - ликвидированно
xxx: ООО Саурон - действует
Опечаленный: да потому что шокер летает плохо и недалеко, а кирпич догонит любого спидермена.
Nosfa: в статье рассказывали про бабу с домашним питоном. Где-то не у нас а ближе к южной Америке. Короче ей нравилось его к себе в постель брать. Кто-то с котиками спит, а эта с питоном. И тут заметила, что у него аппетит испортился. Отвезла к ветеринару. А те сказали что судя по поведению. Он ее обмеривал и приготовился сожрать. Потому и не жрал. Готовил ресурсы для большого блюда)))
Sleksilov: а может он ее обмерил, и понял что сожрать не получится и впал в депрессию
Sleksilov: Проснулся, а ты в питоне, и тебе на работу
Sleksilov: Утро точно будет испорченным

xxx: "В сети снова обсуждают целлюлит Виктории Бони"
xxx: Обезьянки все еще обожают выискивать друг у друга блох. Есть вечные ценности во Вселенной :)
Скальд:
2000 год, Беларусь.
Ролевики имитировали погребальный обряд.
Грибник через кусты посмотрел, что человека закапывают, побежал за милицией. Прибегают, размахивают пистолетами, "куда тело закопали?!". Тело вылезает из-под дёрна и ворчит - "ну хуле орёшь, подремать не дал в прохладе". Чуть пулю не схлопотал.
Немножко наркомании или о том, как представляли добрых волшебников в середине 20 века.
"Добрая волшебница Виллина направила фургон так, что он приземлился прямо на голову Гингемы и раздавил её."
Волшебник изумрудного города, ага.
xxx: Вообще, темка "Я и мой вибратор" очень крамольная. Мужчинка, узрев сабж, может мальца запаниковать - особенно если возраст>40, made in USSR

yyy: А ты к нему в открытую с орудием напоказ в бэкстаб-то не заходи...

zzz: Боюсь, как б хуже не вышло, если она начнет тихонько подкрадываца :D
xxx:
Все такие крутые и умные, а мы в декрете типа дуры..
А ответьте на вопрос трехлетки: "Как размножаются Тянитолкаи?"
Я могу диссертацию по нежданчикам и креативчикам написать...
DEM_dwg:
Одна из структур пирамиды в заброшенном городе Теотиуакан в длину была более 120 метров и могла служить двором для церемониальных игр с мячом (древний ритуал, в который, возможно, входило принесение в жертву проигравших) ...

Сборной России стоит об этом рассказать, а то скоро ЧМ у нас тут намечается.

Zigfrid_n:
На самом деле, приносили в жертву капитана команды победителя. Как наиболее достойного чести лично предстать перед богами.

DEM_dwg:
Значит наши знают о этом ритуале!!!
Olesher: На соседнее кресло в барбешопе сел мужик.
Ну такой.
Мужик короче. Обычный. Как хорошая жареная картошка, пиво, шпроты и воскресная рыбалка.
А его брадобрей он... ну из других мужиков. Парадных. :)
И вот он, оглядывая клиента, спрашивает таким характерным манерным голосом:
- Из вас кого сделать? Грязного хиппи или обаяшку викинга?
- Мне - показать, где выход.

Очень сложно было оставаться с каменным лицом.
Обаяшка викинг.
Звучит.
nnn: Баг: Встречный поезд пропадает когда камера на него смотрит.
Почему происходит: В движке реализовано так, что поезд спавнится за границей радиуса действия, идет N секунд, после чего удаляется за ненадобностью
nnn: Окей, изменили время действия.
Баг возвращается: Если едешь с малой скоростью, встречный поезд исчезает прямо на камере
nnn: Почему происходит: характеристики бота-поезда берутся от характеристик игрока. Чем меньше твоя скорость - тем меньше скоростью бота. А таймер тикает
nnn: думали думали как исправить. Слишком долго или сложно, много менять. В итоге тупо сделали ачивку - Встретить поезд призрак.
Иду сегодня с работы на другую работу, обгоняют меня две барышни. Одна второй спокойно и масимально серьезно сообщает:
— Ты знаешь, мы все-таки решили узаконить наши систематические совокупления. Съезжаемся.
Вторая её поздравила, и они продолжили дальше мирно беседовать.
Вот одной фразой всю мою жизнь!
xxx: пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до»
Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
Сборник лайфхаков. "Очки можно использовать в качестве подставки для телефона".

xxx: очки как подставку для телефона ????!!!!!
у меня очки стоят 480 евро, дорогая подставка. я с них пылинки сдуваю, а тут подставка

yyy: 480 евро? Они что, минет умеют делать?
Гавайи едва успокоились после новостей о пробуждении вулканов, и местные жители осмелели. Одна из первых вещей, которые попытались сделать островитяне — жарить маршмеллоу на лаве. Просто потому что могут.

В официальном твите ведомство Геологической службы США ответило одному из любопытствующих о том, что будет, если пожарить зефир над вулканом:

«Эмм … мы должны будем сказать «нет», это небезопасно. (Пожалуйста, не пытайтесь!) Если вулкан выделяет много SO2 или H2S, все это обернется худшим образом. А если вы смешиваете серную кислоту и сахар, получается довольно своеобразная реакция»

Sci-Fi Galaxy
Значит зефир жарить нельзя. Но и не очень-то и хотелось. Другое дело ШАШЛЫКИ!!! :D
Оса-1: - у вас нет навигации. На конечной станции перезагрузите, пожалуйста, вагон.

Вагон! Это вам не сервер ребутнуть из-за одной программки. Сразу вагон, из-за зависшего gps-трекера перезагружают, суровые уральские водители трамваев.
Дискуссия вокруг "достижима ли стерильность кораблей и оборудования в космических перелетах":

Alter2
Жесткий ультрафиолет не спасает?

vassabi
он годится только внешней поверхности корпуса. Не во всякое отверстие, щель и какой-нить кабель-канал получится посветить.

agat000
Газовая дезинфекция? Пары спирта, пропиленгликоль, прочая гадость, не агрессивная к материалам и аппаратуре?

stalinets
Можно жёсткий рентген (от суровой рентгеновской трубки) или даже высокоэнергетичную гамму (например, от кобальта-60). Только слишком мощная радиация повредит электронику, поэтому луч нужно направлять только скользя по поверхностям, а на электронику им не светить.

black_semargl
Вот спирт оказывается они и жрут.

zloddey
Вот матушка-природа и показала людишкам их истинное предназначение — быть извозчиками для орды бактерий, колонизаторов других планет.

dobrota
Если б они перевозками ограничивались... Я тут ветку почитал, и понял, что истинное предназначение людей - прокачка и апгрейд бактерий
- За тех, кто в море, за тех, кто в небе и за тех, кто в земле!
- ???
- Я о шахтерах, вообще-то.
- Но мы же на кладбище!
- Ты думаешь, тут нет шахтеров?
xxx:
Посмотрела с ребятами Apple WWDC ... Ну что я могу сказать.. половина презы посвятили анимоджам.
Так вот на что в 21 веке тратится вычислительная мощность дорогущих процессоров и широкие дата каналы, поднятые провайдерами с помощью могучего и умного сетевого оборудования:

На то, чтобы взрослые человеки могли создать групповой чат на 30 человек с видео, и заменять себе лица повторяющими движения и мимку рисованными аватарками.
Статья на хабре "Бактерии выживают в «чистой комнате» при сборке космических аппаратов, питаясь чистящими средствами (этанолом)"

izobr:
Я и людей видел, которые питаются в основном этанолом, в том числе и чистящими средствами…
Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?
Поставил себе программу на телефон "мой бюджет", посмотреть сколько итого зарабатываю, а главное сколько трачу на развлечения типа баров кафе итд. Программа хорошая. Графики красивые все понятно
Пару месяцев понаблюдал, ужаснулся сколько пропиваю. Подумал так не пойдёт. Надо менять. И снес нахрен эту программу. Жить стало проще
Скрин с обложкой музыкального альбома, текст на арабском.

xxx: За музыку +.
yyy: А ты что-то знаешь об них? Можешь рассказать?
xxx: Понятия не имею. Я вообще, в принципе за музыку.
Если в вашей машинке отжим не работает - договоритесь с ближайшей подростковой секцией вольной борьбы. Им всё равно хват развивать нужно. Только во взрослую не обращайтесь - порвут всё нахрен.
Кстати, если на даче кусты мешают - договоритесь с ближайшими казаками, пусть в рубке лозы упражняются. Заодно понятно будет, где казаки настоящие, а где так...
Из заводских будней: посреди цеха стоит сосуд Дюара с гелием. Заходят коллеги из другого цеха, начинают расспрашивать, что в сосуде. "Концентрированный опиздюлят", отвечаю, думал, отстанут. Нет, все равно влезли, разлили. И правда, пришли безопасники и всех опиздюлили. Работает!
Как человек, живущий на разных островах в тёплых морях уже 6 лет, замечу, что островок габаритов "300 домов и них*я" - это испытание психики уровня "подготовка к марсианской миссии". Это когда ты только на остров приезжаешь, начинается "ура! море! каждый день ходить будем!". Через три месяца "да уже были недавно, лень". Через год будет "ну море. ну чё. море как море".
xxx: ну, как мне недавно поведал очевидец и непосредственный участник, ролевики и реконструкторы вообще любят под настроение отношения повыяснять и крутизной померяться... Но в рассказах очевидца выигрывали обычно все же реконструкторы).

zzz: у рыцарей амуниция настоящая, а у эльфов бессмертие фальшивое
Мы с котом просто дрим тим.
Дочка маленькая, и всегда, когда залетает большой комар происходит следующее :
* Крики о помощи
* Прибегаю я, с котом подмышкой
* Локализуем цель
* Подсаживаю кота на потолок
* Он харчит неприятеля
* Все довольны, убегаем обратно
xxx: пятница-то опять ненастоящая!
yyy: это ничего. зато понедельник начинается в среду

Список:

РЕКЛАМА

Благовещенская баннерная сеть
Сайт города Благовещенск Республики Башкортостан blagrb.ru © 2008-2018 :: [Разработка сайта - Софти Хост]