ВОЙТИ через ВКОНТАКТЕ
[Добавить] :: [Смотреть все]
 
 
Логин:
Пароль:

[Зарегистрировать новый E-MAIL]
 
Улица:

Дом:



[Перейти к карте Благовещенска РБ]
[Скачать карту Благовещенска РБ]
 
 
[Все флаеры]
 
Я:

Ищу:
Возраст: лет
Где:
 
Самая большая и самая первая группа ВКОНТАКТЕ Благовещенск Башкортостан
 


Ежедневный общий гороскоп

Ежедневный гороскоп по знакам Зодиака

Ежедневный любовный гороскоп

Ежедневный гороскоп путешествий

Ежедневный фэн-шуй гороскоп

Еженедельный гороскоп по всем знакам Зодиака



Система Orphus
Магазин «АВТОМИР»

Отдел иномарок: +7-905-35-83-935
Шиномонтаж: +7-937-84-47-644
Сауна! Круглосуточно!
НОВЫЕ АКЦИИ!!!
Тел: 3-25-54, 8-927-947-57-57.

ПОДРОБНЕЕ
ООО ''Стандарт'' Строительные работы (в т.ч по субсидиям и мат.капиталу) 8-987-034-7720
ФОТО

Башорг!!!

Цитатник Рунета
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.
Я у своей жены очень замечательный муж. И у неё ко мне куча замечаний.
На майле на главной висит новость: "У избалованных щенков не складывается карьера". Такое ощущение, что ее написал Боярский о подрастающем поколении
Подслушала нечаянно папин разговор с соседом по даче. Бггггг.
Сосед:
- Хорошо тут, да, Иваныч? Тишина, покой...
Папа, задумчиво:
- Да как тебе сказать, Андреич...
- ???
- Ну вот представь: выходишь ты утром из дома, чтобы с удовольствием сигаретку выкурить, неспешно тихим утром насладиться... и тут в полуметре от твоей головы со свистом пролетает дрын толщиной в половину бейсбольной биты, врезается в ближайшую яблоню и с грохотом падает на землю вместе с кучей яблок. С другой стороны участка слышится "ой, упс, я нечаянно", спустя пару секунд где-то на уровне твоих тапок, клацая зубами и топоча как стадо слонов, проносится на крейсерской скорости волосатый рыжий чемодан, хватает дрын и уносится за угол. Единственное, что приходит на ум в этот момент - персидские боевые колесницы, знаешь, такие, у которых ножи к колесам крепились, и мысль: "хорошо, что я с крыльца сойти не успел". А это всего лишь дочь с собакой в гости приехали...
xxx: Помимо дураков и дорог, в Росси есть еще, минимум, 2 проблемы: безграмотность и похуизм.
xxx: Ща видел деда лет 70, у него на футболке, шрифтом а-ля coca-cola было написано blow-jobs
С хабра, из обсуждения блокировки онлайн-дневника за баннер 18+:

franzose: Ай-ай-ай, #онижедети, а #яжемать. Эти дети всю порнушку знают уже и без вас благодаря интернетам. Предлагаете запретить интернет?

Jef239: Может лучше сразу женщин запретить? А то под одеждой они все равно голые.
Если наступит БП и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
от подруги
Пошёл мой старший (16 лет) утятам воды налить, прибегает с испуганной монькой: мама! Наши утята кого-то убили! они все в крови! Наверное, кота, он давно к ним залезть пытался! Жесть! Растерзали! Мама, я к ним больше не зайду!
Пы.сы.: утятки желтенькие ещё, и не в крови, а в арбузном соке :D я им половинку арбузика порезала
Из ЖЖ inkogniton:

Ххх: Когда я только в Израиль приехала, требовала в магазине продать мне два сифилиса и никак не могла понять отчего продавец то краснел, то бледнел.
Ууу: А что там на самом деле подразумевалось вместо двух сифилисов? :))))
Ххх: Два полотенца -- они звучат очень похоже (полотенце магевет, сифилис -- агевет, подумаешь букву забыла, тоже мне!)
Подставь себя на место продавца, к которому в магазин заходит девочка в шортиках, маечке и с конским хвостом и просит продать ей два сифилиса. Наш разговор звучал приблизительно так:
- Мне надо два сифилиса, пожалуйста.
- У меня нет.
- Есть, я точно знаю, что есть, я сама видела!
- Да нет у меня.
- Точно есть - говорю же, видела!
- Ну хорошо, допустим есть, зачем тебе два?!
- Потому что мама сказала, один для меня, другой для неё.
Ууу: Убила :)))
xxx: смотрю - вся грудь покрыта черными волосами, а потом поняла, что после ванны обнимала кота, а он, сука, линяет! :(
Чат
Ангара: Все правильно написано !! Дебилы жопорукие.
Наблюдатель: Текешь по Сибири, теки молча! Первый раз вижу чтобы реки разговаривали
Объяснил свои действия так: это мне похмельное детство в жопу шилом ударило!
Примета времени: жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче.
>> Мне всегда было интересно посмотреть, как проходит собеседование у индийских коллег. В последнее время я всё больше убеждаюсь, что берут всех, кто может залогиниться в систему...
> Да остальных тоже берут. У них просто залогиниться не получается (:
Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft...
Комментарий к новости об роботизорованных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажует еще..

Atandakil:
В рамках изложения введем понятие кошки, считая ее по определению генератором группы котят...
ххх: Бог создал человека для тестирования рая. И до сих пор неясно, яблоко было багом или фичей.
xxx: Ну ладно, когда я мыла окна, я сразу же сломала эту спецпалку для мытья окон. Но сейчас помыла полы везде (и на балконе) и сломала швабру!! Остановите меня, кто-нибудь!! ))))
yyy: Я тебя прошу - ноги вечером не мой!
как говорил майор: щуп-щуп с похмелья выключатель, а оттуда вода водопадом, всьо думаю здравствуй белая горячка! а потом раз и ноги с кровати в воду, она - она, милая. натянул в темноте Анины спортивки и пошел выяснять что ж это за счастье. где то в темном коридоре встретил соседей, а нас таки затопили, радость то какая!
leliaoff:
Пзд, а не код ...
Такое ощущение, что форматировался по принципу дорог в России: "Что бы враг не прошел" ...
rost_brat : У нас на работе пришли студенты на завод стажироваться
Ну их посадили за бумажную работу
Они у меня занимались ведомостями со спецодеждой
Так вот
Я не знаю, кто из них это сделал, но почерк был одинаковый
У меня там появились
Белье постельное (вместо нательного)
Тапочки для души (вместо душа)
И самое главное
Киска защитная, шахтерская (вместо каски)
zzz: Какую долю вашего совокупного семейного заработка вы тратите на продукты питания?
xxx: Нуу, процентов 80.
zzz: Похоже, что вы мало зарабатываете.
xxx: Нет, я МНОГО ЖРУ.
xxx: Александр, а какую долю ВАШЕГО семейного дохода съедают траты на еду?
zzz: Ну, процентов 30.
xxx: А куда вы деваете остальное?
zzz: Вот вы сейчас задали вопрос, который меня каждую ночь терзает.

эволюция соседа:
- лето 2013. Мужик решил застеклить свой балкон.
- лето 2014. Тонировка стекол на этом самом балконе.
- лето 2015. Докучи навесил жалюзи.
- лето 2016. Собственно, ничего не произошло. Я решил, что мужик успокоился и доволен своей работой.
- лето 2017 восьмое августа. Мужик пошел дальше и забил все окна на балконе НАХЕР ФАНЕРОЙ.
С интересом жду лета 2018 и кирпичной кладки.
xxx: И что оно, невежество, увидит с факелом в заднице, просветитель хренов?
yyy: Кстати, есть такой мод для Skyrim.
Если бы ЕА делали тетрис, то выглядело бы примерно так: Unreal Engine последней версии, тысячи полигонов на каждую фигуру, взрывы при заполнении линии, пыль, туман, ошметки фигур, фотореалистичный фон. Непропускаемое подробнейшее обучение на нулевой скорости. Через пару дней после релиза - длц со скоростями 3-5, потом длц со скинами, потом длц с 6-8 скоростью, еще длц со скинами и фоном, багфикс, длц со скинами, и только затем длц с ПАЛКОЙ.
xxx: Две недели можно и в холодной помыться. Нежные, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
xxx: Сам пока грею.
1v: У нее ща есть пара вариантов на 10 августа по 350 уе с чела, на 7 ночей, ультра, и пр. В 5 звезд
2: Дима, на 7 ночей, ультра, и пр. В 5 звезд нужно ехать одному с женой или вмете. но без детей. И реально вспомнить за что ты её полюбил 15 лет назад. Не спать все ночи, ебаться, бухать, петь песни на причале "Горіла сосна, палала", и нихуя не бояться разочароваться
Собираемся с мужем на море, обсуждаем погоду. Надо сказать, муж жару не переносит.
М: если там будет больше 32 градусов, я буду сидеть и тихонечко плакать.
Я: о, у нас есть юсб-вентилятор!
М: ну и толку от него? Он дует на расстоянии вытянутой руки.
Я: ну вот и будешь держать, слезки сдувать...
readoi: Это славный город Чита, там бродячие собаки охотятся на школьников и поедают их, а ракета это фигня, постоянно чёт взрывается,

Zasganets: А бомжи охотятся за собаками, а за бомжами охотятся вампиры, а за вампирами - ночной дозор.
c хАБРА:

> И ведь не только в холодильниках дело. Умным сейчас стало все — от утюгов до автомобилей. Замки тоже входят в этот список.

Когда в этот список люди попадут?
xxx: Ходил с детьми смотреть на лунное затмение - увидел, как под покровом темноты какой-то мужик выкинул елку с остатками мишуры. Слабак.
yyy: Удачный момент выбрал. Представляю как его жена спрашивает - что мол такого произошло, что он наконец сподобился? А он - мол на небе случилось затмение... у жены в этот момент тихо съезжает крыша.
Идет спор про ГМО:
ххх: Я говорю, ГМО не вреден
ууу: Ну не знаю, я не рискну его есть
ххх: А ты знаешь, что бананы - это тоже ГМО
ууу: Серьезно?
ххх: Да. И маленькие собачки, кстати, тоже.
ууу: И что, их тоже нельзя есть?)
ххх: Я как раз говорю, что можно)
Xxx: Розетки с пультом управления первый шаг к умному дому.
Yyy: Не-е, первый шаг к восстанию машин...
Zzz: Первый шаг к жирной жопе.
mayorovp: Э… и в чем же отличие того как работает async/await в js и в .net? :-)
Tantrido: Тот же вопрос: в чём разница? Когда запустил NodeJS — понравилось, что async/await работает также как в C# (даже подумал: близнецы-братья), разве что дедлоков нет по Wait() или Result() — если синхронные операции вызываешь в асинхронном методе.
NeonXP: Ну как же ты не видишь, слепец! В js это работает с магией, а в этом твоём c# работает с энтерпрайзным унынием! Как вообще это можно спутать?!
Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
АркадийСПб: Что разозлило: как приехал-стоянка конечно забита, машину приткнуть негде, смотрю, поодаль небольшая площадка, на ней 2-3 машины, я туда. Через пару минут нарисовались 3 агента "безопасности", фотографируют машину, пишут что-то. Дальше разговор.
-А в чем дело?
-Здесь нельзя стоять, вы нарушили, мы фиксируем и выписываем талоны. Вот возьмите талон.
-А вы кто? И с чего решили, что нельзя стоять?
-Это территория комбината.
-А я как должен был угадать? Поставте знак или табличку. Я сейчас уеду.
-Вы нарушили, вот талон.
-Подотритесь им и уйдите с дороги!
-Вы на комбинат приехали? Какая фирма?
-Нет, я просто катаюсь.
ххх: Что там по ситуации с тарантулом? Изловили?
yyy: Мы выезжали на вызов. Оказался в 3-м микрорайоне, на детской площадке. Приехали менты и чуваки из организации по контролю животных. Поймали, посадили в клетку и увезли.
zzz: Никого не было по имени Питер Паркер?
Смотрели с мамой какое-то китайское кино про школьников. Фильм, вроде неплохой, о противостоянии и развитии ответственности за свои поступки. Вот только после того как мы посмотрели уже где-то две трети фильма, как мама начала уточнять, что происходит. Я ей поясняю, вот главный герой, вот его лучший друг, а вот из злейший враг, который учится в соседнем классе. Ответ мамы меня просто свалил под стол. "А я думала, что это всё один человек!"
ххх: А "агриться" -- это ж что-то аграрное, с сельским хозяйством связано, да?
ууу: Ага. Не лезь, а то закопают нахрен! О_о
Из ветки про паровые котлы:

Xenos WIGHT: Дык прямоточные котлы давно известны, взять тот же котёл Добля, который стоял на автомобиле имени его же. Требует постоянного присмотра хитромудрой автоматикой, при этом капризен, как беременная жена. И если самопальный прямоточный котёл под хорошим давлением на лодку поставить, будет сильно вибрация мешать.
rbt06: А вибрация откуда?
Xenos WIGHT: От очка того, кто рядом сидеть будет.
Сочинил сегодня на работе новый термин: Традиционное программирование -- программирование с помощью костылей, передаваемых между программистами по наследству в устной форме.
ххх: от ты ж сукина дочь! -))
ууу: На твоем месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
Переписываюсь с представителем китайской компании, производящей электронику, которую мы используем в работе. Человек оказывается своим, русским. Делюсь с коллегами. Комментарий:
xxx: это как надо знать английский, что бы тебе _китайцы_ отвечали _по-русски_!
xxx: Думаю, не за горами время, когда телефоны сами будут связываться с полицией сразу, как поймут что их украли.

yyy: угу. или взрываться в штанах и отрывать яйца вору. а все издержки за тяжкие телесные
будет оплачивать хозяин. ну нах такое будущее
tv0r0g: Приезжай тогда в гости ко мне, у меня тут хорошо, море рядом.
Remi: а у меня океан
Remi: бебебе
tv0r0g: Карское, всего 700 км на север
tv0r0g: Ну у меня тоже океан так-то
tv0r0g: И не какой-нибудь, а Северный Ледовитый, бебебебебебебе
Remi: блин, вот ты там мерзнешь-то наверное
Remi: это ж сибирь, ё-моё
tv0r0g: дык
tv0r0g: Но мы не унываем, ибо пара тёплых штанов — и по крайней мере лето тебе уже не страшно!
Смотрим недвижимость. Старые дома времён царя гороха
ххх: Большинство из вариантов ещё и недалеко от Праги
ххх: Прикинь
ххх: Купил ты такой дом
ххх: Приезжает родня/друзья/собака
ххх: А у тебя фрески и витражи везде
ууу: даа
ууу: вот только никто не будет приезжать в такую даль :(
ххх: Ну так и хорошо
ххх: Пусть дома сидят
ххх: А ты им фотки кидай
ххх: Как ты такой на фоне фрески в халате
xxx: Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа"
/ответы/
xxx: Можно ли понять по поведению девушки что она чиста? не требуя справку от гинеколога
zzz: Нельзя. Даже самый на вид ангелочек может быть матёрой гэнгбэнгщицей.
Рус: блть
Рус: на меня сейчас заглушка от кондиционера упала
Рус: полкило пластика на светлую голову
Михалыч: пластик не сломал?
Рус: ну спасибо
Михалыч: в крепости головы среднестатистического внедренца я уверен
Михалыч: а в крепости китайского пластика нет
Звонок на мобилу 07.08/2017:
Xxx: как дела?
Yyy: понедельник,полнолуние,еду из налоговой к стоматологу.
Xxx: Понял, перезвоню....
ххх: У меня тут свадьба намечается =)))
ууу: как это тебя угораздило? :D
ххх: Стар стал =)))
ххх: Да просто пьянка, сижу, общаюсь, и тут влетает девушка и кидает мне в голову банку с пивом
ххх: Я, как-то, ахуев, влюбился =)))
xxx: А Машенька ходит надутая, брюзжит, ворчит на всех, в общем, всячески выражает неудовольствие окружающим миром. И ведь даже не скажешь, какая, мол, тебя муха укусила, ведь ее с утра две осы в ногу долбанули...
- Тунец - самая вредная рыба. Сильно накапливает свинец и прочую гадость в мясе.
- Кабели грызет?
xxx: ...все сильнее раскручивая свой моховик смерти...
yyy: А бывает ещё моховик репрессий. Выведен биологом Трофимом Лысенко по приказу лично Сталина.

Юзверы:
- Мы получили сканер, а он не печатает. Помогите!

xxx: У меня товарищ в брисбене живет и жалуется что купаться негде. В океане ядовитые медузы, в реке акулы, а в озерах крокодилы. А в остальном вроде все ок.
xxx: Вот например, иду с детьми, вижу впереди куча бабок вокруг лавочки столпились(я их насчитала 9) и ржут на всю улицу. Подходим поближе и вижу у одной из них в руках планшет. Они что-то смотрят. Но возгласы меня "убили": "Смотри, смотри, ну и задница, я бы на такую не повелась", "Что он ей в рот пихает?! Совсем не съедобно". Страшно подумать, что они там смотрели )))
Технофил: Пару дней назад меня вызвали в одну режимную взрыво-пожароопасную гос контору, помешанную на ТБ и предотвращению терактов... У них работали строители с автовышкой, которая заглохла в разложенном на всю длину состоянии, да еще с двумя чуваками в люльке.
В общем я приехал с помошником. И тут начался цирк. Почти два часа нам выписывали пропуск на машину, несмотря на бегающего прораба - начальника чуваков сидящих в люльке. Потом нам искали каски, жилетки, страховочные пояса и даже сказали прорабу огородить лентой вокруг нас и автовышки. Мне в принципе было весело в отличии от прораба - оплата-то по времени а время пошло в момент приезда...
Потом мы наконец заехали, но как ни странно никто не проверил что у нас в машине - а там кроме проводов,запчастей, компьютеров и инструментов куча интересного... Не считая травмата у меня на поясе... Как я запустил автовышку - это другая история. Но как я и ожидал, на выходе нас то же никто не проверил. В общем обычная бессмысленная показуха....
А самое интересное - я поинтересовался у штатных работников объекта, сколько им платят. Я просто ужаснулся за какие копейки они терпят каждый день этот цирк....
Нет, я понимаю, плати нормально и можешь хоть клоунские носы всем одеть в качестве средства защиты. Я продаю часть своей жизни а ты мне платишь. Но терпеть это за копейки, да еще без возможности уйти раньше когда надо или сделать на работе железку для дома. Наверное таким надо родиться...
На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.
xxx: в детстве я не знал слова "доширак", и поэтому называл его "души раков", не понимая, с чего родители угарают
XXX: Поздравь, я буду папой второй раз.
YYY: Ну норм
YYY: Похдравляю
YYY: В смысде поздравляю, но слово получилось хорошее
ххх: Хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков как рабов
ууу: Почему пауков?
ххх: Они опираются на точки и не будут топтать грядки
xxx: противник ГМО?
xxx: я?
xxx: чувак, у меня мама спец по органической химии вообще и биохимии в частности.
xxx: я вырос на книжке "Ожившие химеры" - ты будешь удивлён, но в СССР были детские книги (по крайней мере, одна) про генную инженерию (и из этой книжки явственно следовало, что в СССР уже вполне себе были выведены ГМО-бактерии, почти бесплатно вырабатывавшие дорогой человеческий инсулин).
xxx: я слово "дезоксирибонуклеиновая" выучил раньше, чем научился считать до ста.
xxx: я - противник ГМО?
xxx: неет, не выросла ещё такая трава.

ххх: БЛЭД АЯ ГОВОРИЛ ШТО У НАС В ГОРОДЕ ТРАУР
ххх: горячую воду до 18го отключили(
ууу: да, тротуар у вас затопило
ххх: да не тротуар ты попробуй 2 недели с чайнега мыцо
ууу: а зочем две недели мыцца
ууу: я за пол чиса отмываюсь
тред про музон 90х, обсуждают группу На-На:
- Ничего себе у нанаевца справа расстяжка! Так ногу поднять не каждый сможет.
- Это Вовка Политов. ему недавно тазобедренный сустав заменяли.
Я живу в Питере. Лета ясное дело который год нет. И вот выглядываю я на улицу чтобы лицезреть непогоду и вижу в углу балкона жмётся голубь, прячась от жуткого урагана. Хотел прогнать, но стало жалко, да и жена говорит "не трогай бедняжку, пусть погреется". Ну я задернул занавеску и забыл про птичку. А через несколько дней, решив выйти на балкон, обнаружил что весь пол балкона жутко засран в три слоя засохшим голубиным дерьмом, даже ногу негде поставить. Больше часа я скоблил и отдирал голубиные экскременты. И вот к чему я это все рассказываю: все время, пока я уничтожал следы "бедняжки голубя", я думал о том, что у каждого из нас в жизни были ситуации с родственниками или друзьями, когда так же пожалеешь кого то, приютишь или поможешь, а потом долго долго оттираешь за ними дерьмо, и в прямом и в переносном смысле. Вот такая грустная мораль.
XXX: Я поступаю на первый курс и возникает один вопрос к тем, кто учится не первый год: какую одежду можно надевать на учёбу? Есть какие-нибудь правила?
yyy: Ну вообще, могут сделать замечание типа: "Ты слишком ярко красишься, Паша!"
Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член
xxx: На самом деле я всего лишь сотрудник сверхсекретной организации, столетиями ведущей борьбу с рептилоидами.
yyy: Может, с санитарами?
xxx: вообще в природе всё довольно гуманно устроено.
xxx: почему голубей едят коты? потому что у голубей слабый процессор. система распознавания образов легко "обходится" и котик становится невидимым.
yyy: коровы, между прочим, тоже глупее волков
xxx: вообще гуманно есть того, кто глупее тебя. ведь чем меньше ума - тем меньше способности к осознанию собственной смертности.
xxx: поэтому корову есть ок, а обезьяну - как-то неуютно.
Ездили на юга, тормознули гаишники...В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.
Кто хотел настоящего лета? Записываем рецепт - утепление балкона.
Мне 15 июля закончили балкон утеплять - с этого дня и начались летние денёчки в Москве.
В следующем году такой фокус повторить не смогу - балкон всего один - так что записываем на следующий год.
aaa: Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолётах платные туалеты.

bbb: Ну не надо такие вещи писать! Ведь могут украсть Вашу идею. Причем на дальних перелетах сделать первый час бесплатно, с целью привлечения пассажиров и еще бесплатное пиво.
xxx: Это еще что. Мне раз попадалось "Ватикан, эта Мекка католического мира".
- Вы действительно на Ямайке обитаете? А то у меня жена всё мечтает встретить там старость.

- Я был на Ямайке. Это не то место где хочется встретить старость.
Негры, наркотики, бедность, преступность.

- возможно это ей как раз и подойдёт. Полностью воссоздастся картина малой родины из детства, только в более мягком климате и с океаном.
nikirk2: За то что я сказал психотерапевту на ежегодном медицинском осмотре - работа мне нравится и работать нравится. Меня отправили на обследование в психоневрологический стационар (психушку).
Ну, не может нормальному человеку нравится работать. Эдакий оплачиваемый отпуск, развлекуха. Был и положительный момент. В подвале психушки нашлись три токарных станка, школьники, один сильно покоцанный а два - очень даже ничего. Руководство психушки собиралось "лечить" психов работой на токарных станках. Видимо совсем психи. Станки были мною реквизированы и приспособлены к делу.

Я когда впервые увидел "решения" индусов, думал что мой ПМ решил прикольнуться как над новеньким в команде. Оказалось - нет((
Ехал в электричке, и напротив меня сидела женщина с маленьким ребенком. Он рассказывал ей, что играет в Майнкрафт, только там всё на английском, так что он не всё может понять. Она спросила его, что значит "Майнкрафт" и он ответил, что тоже не знает. И тогда сидевший рядом со мной древний дед сказал, что это не по-английски, а по-немецки и означает "моя борьба".
Пришлось вмешаться и объяснить, что же это означает, иначе парня лишили бы компьютера лет на 100.
- Зачем в CSS нужен text-transform: uppercase? Почему нельзя сразу напечатать текст заглавными буквами?
- Для индексации поисковиками полезно.
- В смысле?
- Чтобы поисковики не думали, что мы на них орём.
xxx: завтра попробую проверить... только там еще надо проверять правильно ли кабель обжат
yyy: не идёт ли в одном кабеле две линии? 6)
xxx: да да
xxx: не удивлюсь
yyy: гг... а ещё классика когда оплётка уходит не под зажим коннектора, а пара сантиметров жил идут до коннектора голыми
yyy: таким персонажам надо руки обрубать.. но не под корень, а пару сантиметров оставлять )
В Дубае загорелся 79-этажный небоскреб «Факел»

Какая ирония))
Коля: Помогите, я нашел у себя старый диск Prince of Persia: Two Thrones с кодом. Я попробовал его активировать и в Steam и Uplay. Подскажите где его активировать?

OverlorD: Это ключ для установки самой игры на ПК.
Нигде онлайн он не активируется.
Если это ваш старый диск, вы должны были это знать.
П. С. Вот и выросло поколение, которое уверено, что все ключи ведут в стим...
Сижу, пересматриваю фильм "Нечто" 1982г.
Периодически палят то одно то другое нечто принимающее разные формы...

Появилось ощущение что проявляется синестезия. Будто я чувствую запах дымка и горящего мяса, от этих кадров. Ну надо же на что способно воображение...

Запах усилился. Вышел на балкон - оказывается в ближайшем кафе дейсвтительно жарят шашлыки.

Сижу, смотрю дальше как палят "нечто". Хочу шашлык.

Теперь "нечто", крутейший фильм ужасов моего детства ассоциируется с шашлыками. Приехали. Мой мир никогда не будет прежним.
xxx: А почему есть содомиты, но нет гоморритов?
xxx: У кого какие фантазии и мечты были в детстве?
ууу: Я представлял себе, как учительница математики за очередную "двойку" прямо при всем классе перекидывает меня через колено и долго-долго шлепает такой длинной деревянной линейкой. Даже специально иногда старался провиниться, а когда папа воспитывал, представлял на его месте Лидию Евгеньевну.
zzz: А я мечтал, как Танька из соседней квартиры выйдет на балкон развешивать белье (разумеется, голая) и случайно захлопнет за собой дверь, а я ее спасу за небольшое вознаграждение натурой.
ааа: у меня была воображаемая подружка, которая мне всегда расписывала вслух, как выглядят под одеждой окружающие. она именно словами говорила, а я представлял.
xxx: Эх вы... Я вот мечтал, как в наш почтовый ящик придет уведомление о посылке на мое имя. Я побегу на почту, а мне там вручат огромный ящик с конструктором...
old_nick: Олеся мне чертовски нравилась, потому что была чертовски похожа на Кипелова, а я тогда с ума сходил от "Арии"
xxx: Как всё-таки герои 3 опередили своё время
ууу: К счастью нет, иначе там был бы донат и паки из которых надо получать героев
zzz: Вы действительно хотите использовать архангелом воскрешение? Купите премиум на 1 день за 10$!
qqq: 15 Черные драконы готовы присоединиться к вам всего за 15$!
Прохожу как-то в поликлинике мимо информационных стентов, а на одном из них крупными буквами написано:"Будьте здоровы с полисом ОМС". Усмехнулась про себя: мда, действительно, с полисом ОМС лучше уж не болеть.
Сыну задали в школе написать иллюстрированный сценарий игры-квеста, где игрок находит разные предметы и должен догадаться, что с ними делать дальше. Он что-то там полчаса колдовал в компе, потом с унылым видом вышел и поплелся ужинать. Заглядываю в комп, а там только две картинки - клей и ласты.(((
ххх: *ссылка на видео, где футболки складывают в стопочки одним движением руки*
ххх: теперь и девушка не нужна, чтобы аккуратно вещи в шкаф складывать
ууу: чувак, у меня для тебя плохая новость, девушки совсем не для этого нужны
xxx: Кажется я знаю, почему так много офигевших людей.
xxx: Когда видят метеор, летящий по ночному небу, то их единственное желание это "Офигеть!!"
xxx: Именно благодаря хорошему знанию трёх иностранных языков я каждый день потребляю в десять раз больше тупых мемасиков, чем могла бы.
Вот и до нашей бабушки добрались модные явления. Рассказывает:
"Видела сегодня здоровенного лба, уж с бородой, а всё с водяным пистолетом. Ехал ещё на этом, как его... перпендикулярном самокате!".

С нетерпением жду её определение вейпа.
Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики.
Весь год он тырил домой все, что можно у школьников, и в результате собрал себе хороший игровой комп. А через месяц или полтора ударила молния, и комп и роутер весело сгорели.
Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.
xxx: Сделал мрт мозга. Думал, что что-то есть. Нет, просто сраный характер
Ко мне в квартиру однажды залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела, не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание все равно слышно. Начала искать откуда, где-то рядом с котом. Подумала, он ее во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник
Зашёл в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку.
В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счёт.
Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть.
В итоге хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.
Компания Odwalla, производившая непастеризованные натуральные соки, оказалась в центре скандала, когда в 1996 году ее продукцией отравилось 67 человек, один из которых умер. Яблочный сок содержал патогенный штамм кишечной палочки. Но отказ от пастеризации (одноразового нагревания жидкости с целью убить микробов) использовался как маркетинговый ход, направленный на любителей “натуральной пищи”.

Список:

РЕКЛАМА

Благовещенская баннерная сеть
Сайт города Благовещенск Республики Башкортостан blagrb.ru © 2008-2017 :: [Разработка сайта - Софти Хост]