ВОЙТИ через ВКОНТАКТЕ
[Добавить] :: [Смотреть все]
 
 
Логин:
Пароль:

[Зарегистрировать новый E-MAIL]
 
[Карта Благовещенска РБ]
 


Ежедневный общий гороскоп

Ежедневный гороскоп по знакам Зодиака

Ежедневный любовный гороскоп

Ежедневный гороскоп путешествий

Ежедневный фэн-шуй гороскоп

Еженедельный гороскоп по всем знакам Зодиака



Система Orphus
В Автотранспортное предприятие на постоянную работу требуется : машинист на экскаватор - погрузчик, машинист Автокрана, Оператор Агп. Водитель категории ВС; СЕ.
8-962-530-40-30
БАШБЛАГБЕТОН
БЕТОН, ПГС, ПЕСОК и др
ДОСТАВКА
8-987-100-1008
СТРОИТЕЛЬСТВО и РЕМОНТ
8-987-034-7720
ПОДРОБНЕЕ...

Говорят дети

Детские истории
Моя маленькая сестра спрашивает у меня:
— Если я ребёнок, то меня не расстреляют, да?
Моя младшая сестра спрашивает, стреляют ли военные по игрушкам.
Это разве то, что должен спрашивать ребёнок?
Сегодня моя старшая дочка спросила:
— А бояться войны — это нормально?
Я, конечно, сказал, что нормально и мы долго говорили на тему страхов, и я её успокаивал. Говорите со своими родными, сейчас всем тяжело.
На улице маленький мальчик (лет 5) плачет и говорит:
— Мама, папа, я не хочу умирать!
— Папа, пойдём со мной, поищем (игрушечного) котёнка, — ведёт меня за руку в другую комнату.
— Ты поищи котёнка, а я мультики пока посмотрю! — заваливается с планшетом на диван.
Даня (5 лет) на 23 февраля нарисовал портрет папы с торчащими из головы цветочками.
Мама спрашивает:
— А зачем у папы цветочки из головы торчат?
Даня отвечает:
— Это чтобы он любовался!
У папы какого цвета машина?
Сын (4 года):
— Коричневая!
— А у мамы?
— А у мамы... грязная.
Сын (8 лет) совершенно адские сказки сочиняет.
Например, в его сказке спорят слон и черепаха, каким быть лучше, маленьким или большим. В итоге черепаху съел лев, а слон убежал в болото и там утонул.
Дочь читает:
— Snowman.
— Как переводится?
— Снегомен.
— Уверена?
— Ну да, такой суперчеловек из снега, который во всех кидается снежками.
— Это интереснее снеговика, принято.
Как иронично. Несколько дней назад перед 23 февраля ребёнок ревел, что он не хочет в армию, потому что не хочет потом идти на войну и убивать людей. Я его успокаивала и говорила, что сейчас развитые страны не воюют друг с другом...
Ребёнок спросил:
— Почему у мужчины (на рекламном фото в журнале) нет крестика?
Дочь (3,5 года):
— Папа, пойдём, поиграем. Я буду малышка, а ты — папа. Я буду плакать.
Сидим, болтаем втроём. Жена говорит:
— Я пропылесосила всю квартиру.
— Я заметил. А ещё и мозг мне успела пропылесосила, — шучу я.
— Мама — мозгосос, — моментально выдала дочка.
Дочь сегодня вернулась от бабушки и дедушки с 7,5 тысячами рублей. Вот так просто сказала им, что деньги коллекционирует. Наверное, я как-то неправильно запросы мирозданию формулирую.
Маленькая Вика садится на горшок и говорит папе:
— Папа, не подглядывай!
Через 5 минут кричит:
— Папа, вытри попку!
Работаю в школьной библиотеке сейчас. Сегодня один мальчишка дожидался у меня своих родителей. Первоклассник, сам пока не очень читает, поболтать хочет. Взяла к себе в помощники. Новые книги отвожу в хранилище старые увожу. А он меня вопросами засыпает, только успевай отвечать.
— А зачем вы старые учебники обратно везёте?
— Я их списывать буду.
— Ого! Такая взрослая и тоже списываете в школе?
— Ты не понял, это значит...
— Да ладно уж рассказывать. Не переживайте, я и сам иногда списываю!
— Соберись!
Илья (7 лет):
— Я тебе тысячу раз говорил, чтобы собраться, нужно сначала разобраться.
Рассказываю ребёнку про то, что было раньше и в шутку говорю:
— Динозавры подумали, что с них хватит и вымерли...
Митюша (6 лет):
— Вот бы люди тоже так подумали.
— Зачем?
— Я вымереть хочу.
— Зачем?
— А зачем жить? Скоро же в школу, а брат говорит, что это не жизнь...
Сегодня ребёнок (4 класс) спросил:
— Если Бог создал человека, то кто создал самого первого Бога?
Педагогический институт, ты меня не готовил к этому, пересмотри программу обучения...
Собираю утром дочку Инну в садик. Она говорит:
— Хорошо вам на работе! Там спать не заставляют!
Когда в детстве меня не с кем было оставить, меня отправляли к старшей сестре в школу. Один раз от скуки я попросила книгу у сестры. Она дала мне учебник математики. Я начала решать задачи, приговаривая:
— Легкотня, тут всё просто!
Одноклассники подумали, что я маленький гений. А потом посмотрели в учебник — вместо ответов на задачи я там лошадей рисовала.
Сегодня в одном из магазинов сети «Красное и белое» девушка с сыном (года 3). Малец спрашивает у мамы:
— Мам, а что это в этом магазине так пахнет папой?
Сегодня в маршрутке услышала короткий диалог, который заставил задуматься о жизни. Мама маленькому сыну (года 4):
— Держись, не упади.
— Не буду. Даже если упаду, вы всё равно меня поднимете.
На ужин цветная капуста с котлетами. Старший сын сказал, чтобы ему положили поменьше капусты, потому что он был у бабушки и услышал по телевизору, что сейчас эпидемия цветной капусты.
— Мне всего семь лет, папа, я слишком молод, чтобы умирать из-за вашей цветной капусты.
Прохожу мимо мамочки с дочкой (года 3). Ребёнок смотрит на меня и удивлённо восклицает:
— Мама, а с фиолетовыми волосами тоже рождаются?!
— А сколько Милане будет после того, как ей будет пять лет?
— Шесть.
— Мне тоже было шесть в детстве после пяти!
Из разговора в машине сегодня утром. Я:
— У тебя скоро день рождения. Сколько стукнет?
Сын:
— 15. — Выдерживает мхатовскую паузу, поворачивает ко мне свою бородатую мордочку, и говорит: — Старею!
Сын (3 года) забегает в комнату:
— Мама, мама, к нам дождик прилетел, он теперь будет жить с нами?
Ничего не пойму, захожу в комнату, а с потолка вода хлещет, соседи затопили.
— Мама, ну это же Apple! — ответил мой сын на вопрос «А это что такое?», когда я достала из его ранца надкусанное яблоко.
Вчера папа рассказал, что вечером в саду встретился с мамой друга Богдаши — Марка, которая поделилась, что Марк очень переживает, что Богдан скоро из сада в школу уйдёт... Поэтому, говорит папа, мы обменялись телефонами, может, в выходные как-нибудь вместе погуляем.
Богдан выслушал внимательно и заявляет:
— Папа, покажи, какой теперь у тебя телефон! Хороший достался?!
— В смысле, какой?
— Ну вы же телефонами поменялись.
— Мам! Вот в школе есть учительская. А что там лежит?
Саша:
— Мам, я поставил тачку на морковку (имеет в виду парковку).
Приморковался. Приморковывается.
Смотрим с Денисом сюжет про умного мальчика, который много всего знает.
— Мам, ну это прям какой-то вурдалак.
— Кто?..
Как выяснилось, Денис хотел сказать «вундеркинд», но перепутал слово.
13 февраля. Пора убирать ёлку. С утра сняли с неё все игрушки, объяснили дочке (3 года), что ёлка скоро вернётся в лес. С женой договорились, что ёлка «уйдёт» на дневной сон. В итоге жена уехала на работу, а мы с дочкой честно спали два часа.
У ёлки было достаточно времени, чтобы собраться и уйти. Что же, видимо, она не хочет.
В магазине дочь про кассиршу с пирсингом:
— Мама, смотри, у неё кольцо в носу! Как в мультике про барашка Шона, у быка такое было!
Говорю дочке (6 лет):
— Ну что, давай убираться?
— Куда?
Дима (7 лет):
— Я в классе самый умный, отличник!!!
— Кто тебе это сказал?
— Никто. Пока ещё никто не заметил. Но я-то знаю!
Попросил младший сын на завтрак творог. Я ему сделала вкусняшку из творога с сахаром, ванилью, сметаной и изюмом. Закончился у меня белый изюм, положила тёмный. А он крупный и жестковатый, в отличие от мягкого светлого. Сын половину съел и говорит:
— Не могу больше, не нравится мне этот изюм, купи, пожалуйста, белый.
— Ой, какой ты капризный.
— Я не капризный, я гурман.
Элла (5 лет) смотрит на камешки в цветочном горшке и говорит:
— О, конфеты. Наверное, несъедобные...
На почте дочь попросила девчачий журнал с наклейками. Папа предложил взять что-нибудь с роботами, на что она сказала:
— Папа, я же девочка.
— Ну и что? — спросил он.
— А девочки — это приличные люди, — ответила дочь.
Работница почты умилилась чуть ли не до слёз.
Нет, она всё любит. И роботов тоже. Но каждая девочка имеет полное право быть в девчачьем настроении. В розовом кружевном с блёстками и ароматом роз! И вам, мальчики, надо этим просто любоваться.
Решали, какой мультик смотреть будем. Дочка Маша (5 лет) предлагала Фиксики, она в последнее время только их и смотрит, что нам с мужем уже очень надоело. Муж говорит:
— Давай посмотрим «Маша и Медведь», посмеёмся!
— Нет, ну вы серьёзно? Человек с медведем дружит, что за мультик?..
Задачка от Ани
— У мамы-птицы 4 птененёнка! Сколько глаз у всех птененят?
Мой находчивый Сашка взял ножницы и зарядку от айпад, перерезав шнур пополам, так обрадовался:
— Мама, смотри, теперь у тебя две зарядки.
У Фани промокли варежки, снимаю, надеваю ему свою. Спрашиваю:
— Приятно?
— Приятна мне твоя прощальная краса...
— А почему мы не говорим «куриный компот» и «яблочный бульон»? Это же одно и то же.
— Сёма, ты высокий?
— Да!
— Каким в садике на физкультуре стоишь?
— Быстрым.
Сейчас девочка (5 лет) очень верно назвала ближайший праздник: «День военности России».
Подходит ко мне тут младший ребёнок (5 лет) со своим планшетом:
— Мама, у меня тут радиосвязь не ловит.
Рома:
— Почему я всегда все шахматы расставляю?
Муж:
— Потому что ты младше, вот вырастешь, и твои дети будут тебе шахматы расставлять.
На самом деле это третий час игры и папа пытается вырваться из Роминых шахматных клешней. Рома:
— Да, у меня не будет детей!
— Почему это?
— Потому что дети — это стресс!
— Кто это тебе сказал?
— Да сам на себя смотрю и понимаю, что стресс.
У Франца (6 лет) выпал первый зуб.
— Давай снимем видео, где ты об этом расскажешь! Потом покажем его на твоей свадьбе!
— Так вы же уже умрёте к тому моменту!
Рома:
— Это плохое слово!
Адам еле слышно, себе под нос:
— А что плохого-то? Жопа как жопа!
София:
— Валь, представляешь, бабушка Таня купалась в озере! (на крещение) И ей было так холодно!
— А зачем она это делала?»
София, подумав:
— Ну... времена такие были.
Сегодня наконец прояснилось, зачем нам столько детей.
— Мам, помнишь, здесь жил Петя и у них тоже есть Ваня. Сын.
— Машенька, ты что-то путаешь, у Пети нет детей.
— Что? У него нет детей?! Почему?
Я даже не успела ничего ответить на этот вопрос, как Маша спросила:
— А кто же тогда у него собирает игрушки? Ему одному тяжело наверное.
Кирюша в саду так отчаянно расплакался, что я его на работу забрала.
Вечером пошли за Ромой в сад, я ожидала, что он обидется, возмутится, что он в саду сидел, а Кирилл со мной на работе. А Ромыч, молодец, говорит:
— Эх, Кирилл, Кирилл, ничего ты не понимаешь! Сегодня такой обед был! Супчик гороховый, да с сухариками, да котлетка рыбная с картошечкой, да салатик мой любимый — капустно-яблочный! Вот это счастье! Жаль, что ты весь день работе штаны просиживал!
— Обманная каша.
Варя и Жора (по 5 лет) после сада и тренировки сидят, пьют чай с печеньками, я в это время мою посуду, и тут Варя спрашивает:
— Мам, а зачем губы?
— Губы нужны, чтобы закрывать зубы.
Но тут вмешался Жора:
— Когда вырастем, надо будет жениться, а там целуются. А как ты без губ целоваться будешь?
— Мама, на кетчупе нарисованы пингвины с ложками, я думаю, это они готовили кетчуп. Потому что у пингвинов всё солёное! Они всякую гадость едят... рыбу прямо из моря солёную.
— Милана, ребятки ссорятся в группе?
— Нет, только мальчики.
— Почему они ссорятся?
— Потому что...
— А из-за чего?
Вздыхает:
— Из-за меня.
Рома:
— Кирилл, надо зарядку делать, чтобы быть сильным, здоровым, красивым!
Кирилл с глубокой убеждённостью:
— Ром, да я и так красивый!!!
Внук своей маме говорит:
— Мама, купи магазин с игрушками!
Шёл домой, впереди меня топала бабушка и её внучка (года 3). Девчонка крутится, вертится, бабка её отдёргивает и говорит:
— Давай, лучше спой мне песенку тихонько, пока идём.
Девчонка, откашливаясь:
— Какая осень в лагерях...
У меня и бабульки челюсть упала.
— Мам это что за жидкость?
— Это спирт...
— А зачем?
— Обезжиривать что-то.
— Хм... Можно обезжирить живот!
— Сынок, тебе на завтрак какую кашу приготовить?
— Манную. Как в садике.
— С сахаром?
— Нет, с комочками!
Паркуемся у дома. Кирюшка (4 года) вытаскивает руку из открытого окна машины:
— О, смотрите, я руку на природу выпустил!
Катя, сквозь сон:
— Красное чудовище меня съело, и ему понравился мой вкус!
Научил сына печь хлеб, и он хотел подарить буханку хлеба своему учителю по математике. Его мать типичная венгерская женщина сказала, что нельзя делать подарки учителям, потому что все будут думать, что он подлизывается.
Сын не растерялся и продал ему этот хлеб.
Дочка спрашивает меня:
— Мама, а сколько тебе лет?
— Тридцать один.
— Тридцать один — это очень много. Даже пальцами не показать!
Младший ребёнок сначала хотел стать динозавром, потом мной, потом поваром, потом охранником, чтобы всех впускать и выпускать. Сейчас хочет стать спасателем. Спросила:
— Почему?
— А вдруг кому-нибудь понадобится помощь? А вот он я.
Муж рассказывает нам эпизоды с хоккейного матча. После слов «отняли шайбу» Кирюша (4 года) крепко задумался и минут через пять серьёзно обратился к отцу:
— Папа, если у тебя на хоккее отняли шайбу, клюшку или форму, то больше туда не ходи!
Сейчас дочь (8 лет) к жене подходит и говорит:
— У меня жизненный вопрос! В Пакистане, говорят, разрешается иметь две жены. Кто жена жене?
Что-то медленно сегодня домашка шла, а она вот о чём задумалась.
Дочь (4 года) пока не разбирается в религии, поэтому 14 февраля для неё — «День цветного Валентина».
Коля:
— Мама, ты уже вернулась из магазина? Маленькие вкусноеды ждут вкусняшки!
Лекс:
— Мам, не заходи на кухню! У меня хлеб бросился на пол.
Младший сын сегодня спрашивает:
— Папа, у нас есть ракета? Мне нужна ракета! Я хочу отрезать кусочек Луны.
Собираясь в магазин, говорю детям:
— Я схожу в магазин, а вы останетесь одни дома на некоторое время.
Стёпа (4 года) так удивился, говорит:
— Мы одни будем?
— Да.
На что последовал искренний вопрос:
— А как тогда мы будем доставать конфеты?
Действительно, стоит подумать...
Кирилл (3 года 8 месяцев):
— Мама, а ты хочешь быть лётчиком?
— Не хочу.
— Мам, но лётчиком быть круто! Они не боятся врачей, потому что у них есть парашюты!
— Данечка, помоги, унеси это в мусор, пожалуйста.
— Супер-герои не предназначены убирать мусор! Они всех спасают!
Дочь:
— Ура! Папа жарит яичницу! Наверное, она без помидор...
— Ты не любишь помидоры?
— Их просто долго есть.
Ходили втроём — я, дедушка и Даша (3 года) — гулять в ботанический сад. Даша:
— Мама, пойдём туда, — показывает. — Там желудей много.
— А зачем мне жёлуди?
— Компот варить.
— Ладно, тебе сварю.
Даша:
— Для компота из желудей свинюшка нужна. Вот у свинюшки копыта (показывает на сандалики), с застёжками, чтобы не упали...
Далее следует длинное и подробное описание того, что ещё есть у свинюшки. Но через несколько минут Даша из свинюшки превращается в пони. Бежит, подпрыгивает и обращается к деду только так:
— Старая большая лошадь!
Тут на дорожке обнаруживаются следы пребывания какой-то настоящей лошади. Даша:
— Старая большая лошадь, это не ты накакала?
Детский ум — это что-то чудесное. Подходит ко мне девочка (4 года):
— А что мы будем готовить?
— Кое-что интересное и вкусное.
— Торт?
— Нет.
— Панкейки?
— Нет, ещё интереснее!
Ребёнок серьёзно задумывается на несколько секунд.
— Я поняла! Ананас.
Старший сын опять не в духе. Теперь, кроме всего прочего, он мне выговаривает за слишком сухие трусы, слишком чистые носки, слишком вежливую маму.
Сын (4 года) впервые зашёл в тёмную комнату сам, вышел и сказал:
— Я удалил у себя страх.
Дочка говорит Алисе:
— Я с мамой поссорилась.
Алиса:
— Почему?
— Суп заставляла есть.
— Пойди, помирись с мамой.
Пошла мириться.
В общем, Алиса крутая. Огромный респект инженерам Яндекс за проделанную работу.
Укладываю Дашу (3 года) спать. Она просит:
— Расскажи сказку. Я так засну, что брызги будут и дым пойдёт!
— Евреи — это люди, которые живут в Евразии.
Жена объясняет сыну, как называются пальцы на руке:
— Это большой, это указательный, это средний, это безымянный.
Тут сын говорит:
— Безымянный — значит у него нет имени?
— Ну, да.
— Давай тогда назовём его Попов!
Дочь (4 года) на серьёзно спрашивает жену:
— Мам, а какого мальчика мне дадут, когда у меня будет свадьба?
Спрашиваю дочку:
— Пойдешь в художку?
Смотрит в окно:
— Нет, мне сегодня погода не нравится.
— Такая погода будет ещё месяца полтора. Ты планируешь не ходить в художку до весны?
— Ходить я буду, только без удовольствия.
Посахарили сметану, ещё видны сахаринки. Даша (2 года 10 месяцев):
— А почему сметана с дырками?
Подбежала дочь, обняла и сказала:
— Спасибо!
— За что? — спрашиваю.
— Без тебя мы бы умерли с голода!
Сергей (6 лет) поцарапал вчера ногу, слезая с кровати, долго и сильно возмущался...
Спрашиваю сегодня:
— Как твои ранения вчерашние?
— Какие ранения?
— Ты что забыл?
— Чего забыл?
— Чего ты как еврей, отвечаешь вопросом на вопрос?
— Кто такой еврей?
Ребёнок на занятии спросил:
— А почему доставка «самокат» едут на великах?
А действительно.
Ребёнок на кассе самообслуживания говорит маме:
— Ну пойдём лучше на человеческую кассу.
В бытность свою малышом сын обжёг пальчик. Предложила ему подуть. Палец подставил, сам плачет, слезы в три ручья. Дую изо всех сил. Но сын руку внезапно отдёргивает и начинает реветь ещё громче.
— В чем дело? Что случилось?!
Рыдая:
— Ты... промахнулась!..
Моя сестра во втором классе, сегодня она читала «Аленький цветочек». Подходит ко мне и спрашивает:
— А что значит «первая дочь пожелала разноцветного венца»? Я знаю только белое и красное винцо, а что бывает разноцветное?
Детям включаю мультики и смотрю с ними. И вот дочь говорит:
— Если ты, мама, смотришь мультики, значит, в тебе ещё осталось детство!
Я в детстве очень хотела духи «Коко Шанель», потому что думала, что они кокосовые.
Мама нервничала, что ребёнок уже несколько лет хочет очень дорогие духи. А когда я сказала, почему их хочу — выдохнула и купила туалетную воду с запахом кокоса.
Дочь (4 года):
— Купите мне тигра? Только не настоящего.
Дочка после уроков пения в садике бегает по комнате и поёт на весь дом:
— Каин — кокаин — кокаинка моя!
Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...
Едем на машине в горном регионе. Я обращаю внимание детей, как красиво облака ложатся на вершины. Франц (6 лет):
— О, да, это мягкая постелька для... Иисуса!

Список:

РЕКЛАМА

Благовещенская баннерная сеть
Сайт города Благовещенск Республики Башкортостан blagrb.ru © 2008-2022 :: [Разработка сайта - Софти Хост]